Buon Anno...

Non so xkè sono ancora qui a scrivere...potrebbe essere l'ultima volta...questo 2014 mi ha dato tanti momenti belli...indimenticabili...emozioni così forti...indelebili...e un'amore grande...ke ancora porto dentro al cuore...questo fine anno però lo vivo con l'ansia....l'ansia di non sapere che stia succedendo...l'ansia di risentirti...la speranza ke il nuovo anno cominci meglio di come sta finendo questo...

"A te...ke ora sei così distante da me...spero di mancarti ancora come tu manchi a me...spero in quella possibilità...spero e credo ancora in un futuro con te...perché quando si ama e ci si sente vita uno x l'altra non svanisce tutto in un istante x una lite...fosse l'ennesima...abbiamo superato ostacoli maggiori...e ora ke tutto poteva essere più sereno neanke ci parliamo...spero sia solo un momento...resti l'aria ke respiro...vorrei ricominciare l'anno con te...e lasciare qui in questo 2014 sia gli sbagli ke la rabbia...ho una visione migliore delle cose ora...sbagliando s'impara...non è mai troppo tardi...almeno proviamoci...solo tu hai saputo regalarmi il sorriso...una famiglia e un'amore mai provato...non voglio perdere tutto questo...ti amo tesoro mio...mi manchi..."

Buon anno a ki lotta... a ki spera...

Buon anno a ki ammette i propri errori...

Buon anno a ki soffre... a ki ha perso tutto...

Buon anno a ki ama... a ki perdona...

Buon anno a ki vive... a ki sa sognare...

xkè solo ki sogna può volare...

Buon 2015

Semplicemente...

Semplicemente ...

... mi manchi ...

Notte insonne

E' forse la prima volta ke scrivo così presto sul blog...ma è stata una notte insonne...come ne capitano molte...da girarsi e rigirarsi...senza trovare pace...in questi giorni sto lavorando molto su me stessa...non scatto...non reagisco...aspetto...osservo...eppure.....beh inutile nascondere la tua mancanza...quella c'è sempre...ora però vorrei solo trovare un po' di equilibrio stabile cn te...tornare a parlare e scherzare tranquillamente...piccoli passi...ma sembra così difficile...nn riesco a capire o spero quantomeno sia x paura di star male subito o ridare troppo in fretta e trovarsi punto a capo...mi sto impegnando molto...e cn calma tutto arriverà...non è semplice ma neanche la vita lo è...sto capendo molte cose...molti sbagli...però vorrei solo non farti scappare...

Natale...

Non è esattamente il Natale che vorrei...però ho ritrovato il sorriso e un po' di pace finalmente...ho fatto una bella dormita...cosa ke nn mi riusciva da giorni...e mi sono svegliata abbracciata al cuscino sorridendo come se sentissi il tuo abbraccio...la giornata è stupenda e cercherò di viverla al meglio...

Che sia sempre Natale nei vostri sguardi...nelle parole..nelle carezze

Che sia ogni giorno la vostra vita un piacevole dono da regalarvi e da offrire al tramonto con la tenerezza di un sorriso...

BUON NATALE

Adrenalina e sorrisi

Quando si vive un periodo stressante...distruttivo...si cova dentro una tale rabbia che esplode con chiunque capiti a tiro...si pensa ke il problema si risolva finito quel periodo invece può finire anke peggio...nel corso degli ultimi anni ho perso fiducia in me stessa e autostima...troppo preoccupata d'aver paura...troppo nervosa...paranoica...distruttiva...o reagisco o perdo ciò ke ho...beh meglio reagire e così sto facendo...aiuta parlare e capire...e onestamente se avessi saputo ke bastava così poco x stare meglio l'avrei fatto prima...avrei evitato il disastro di sti giorni...beh comunque ci voleva una bella botta d'adrenalina x scaricare rabbia e tensioni accumulate...tanto da ridere e piangere contemporaneamente...tanto da sentire un gran peso in meno...un'inizio e un proposito x il 2015...ritrovare e migliorare me stessa...ritrovare la serenità perduta...star bene io e riuscire a far star bene ki mi è vicino...e ora mi godo il Natale...

Ghiaccio e pensieri...

Una banale scivolata sul ghiaccio ed eccomi qui stesa sul divano tra dolori e pensieri...mi è sembrato quasi un castigo...e nel tonfo mi è parso di sentire lo scricchiolio del mio cuore...nell'aria aleggia la musica di Ligabue...a stento trattengo le lacrime ma non mi è concesso piangere...sia x il torto sia x nn farmi vedere...il dolore e la tristezza van nascosti...osservo il cellulare...scorro e rileggo ogni parola...cn le mani ke tremano...cn l'ansia ke siano le ultime...cn il terrore di ricadere nel vuoto...penso ad ogni sbaglio commesso...ad un carattere ke cambierei volentieri...alla rabbia accumulata nelle ultime settimane...e il tutto ripercosso su ciò ke non doveva...i sensi di colpa tanti...la testa stretta fra le mani e quella voglia di voler cambiare qualcosa...sperando non sia troppo tardi...guardo fuori dalla finestra col buio le luci di natale ke illuminano il paese...danno quel senso di pace...una mano sul cuore...una piccola lacrima non trattenuta...ed un Natale ke si avvicina inesorabilmente...le mani ke tremano ancora di più...una smorfia di dolore sul viso...quel dolore ke il fisico manda...ma soprattutto quel dolore dentro...quell'assenza d'aria e la mia vita in stand by...chiudo gli okki un attimo e mi lascio cullare dalla nostra canzone... ai momenti condivisi...alla dolcezza nelle parole...ai piccoli gesti...a tutto ciò ke ora risuona così lontano e così instabile...vorrei fare tante cose e invece eccomi qui...a scrivere qui...perché qui posso sfogare...xkè qui è come un rifugio...il nostro rifugio...questo blog nato dalle ceneri del precedente...qualcosa di condiviso...come fosse un diario segreto nel quale confidare ogni cosa...ho sempre espresso ciò ke pensavo...leggevo...sognavo...vivevo...ne son cambiate di cose...situazioni...e anke piattaforma...hai sempre letto quando non c'ero...hai scritto quando sono tornata...l'abbiamo creato insieme...prima o poi so ke leggerai...è normale...ora ke mi sento così a pezzi da non volermi nemmeno alzare da questo divano ti lascio solo un piccolo pensiero... "ti sento dentro tutte le canzoni in un posto dentro...ke so io" ke sappiamo noi...solo noi...

Perdersi...

"Dalla paura di perdersi si ha la certezza di volersi"

Ci sono molte paure ke fan parte di ogni essere umano...di ogni storia...Molti errori..incomprensioni..rabbia...e non si riesce a guardare aventi...o peggio ancora a stare vicino alla persona amata...quante volte vorremmo fermare o far tornare indietro il tempo?però non si può...a volte è difficile persino rimediare e tutto appare buio...subentra il pianto...la disperazione...l'autoaccusa...non ci si accorge di ferire i sentimenti altrui così come non si viene capiti...giornate piene di stress...problemi..casini ke influenzano ogni singola vita...ke distruggono occasioni speciali...ke minano la tranquillità ogni volta...tutti abbiamo colpe così come nessuna...è una vita incontrollabile...frenetica spesso ingestibile anke se questa non è una giustificazione a determinati comportamenti...facile rimpiangere poi...quando si poteva fare qualcosa prima...rimorsi...incubi e paure aleggiano ancora di più nella mente...senza considerare i gesti folli ke la gente compie ogni giorno...un mondo ke a volte appare così stretto...così soffocante...amori che non sarebbero mai nati in circostanze diverse...amori destinati a una fine per caratteri incompatibili...amori ke sono assoluti ma rovinati da un carattere "bastardo"...si può chiedere scusa in mille modi...si può scrivere quanto pare...ma alla lunga non basta più...i sentimenti non andrebbero mai calpestati e l'egoismo spesso bisognerebbe metterlo da parte...spesso si vorrebbe solo essere compresi ma ci sono sempre due direzioni...bisognerebbe capirsi di più...ma la rabbia...la delusione hanno il sopravvento...x cosa poi? x sentirsi soli...abbandonati o lasciati...Onestamente non so quanti rimedi possano esistere quel che è certo è solo il rimpianto quando si fa male ad una persona per colpa del proprio ego...e stavolta si che tremano nn solo le mani ma anke il cuore e l'anima xkè tutte le parole del mondo non compensano il dolore o la delusione...nonostante un amore sincero...profondo...eterno...da togliere il respiro...nonostante tutto.

Domenica strana

Piove...osservo quelle piccole gocce di pioggia pensando...a questa domenica così atipica...senza te...te ke sei lontano...eppure così vicino al mio cuore...nn ci son distanze o silenzi ke ci dividano...il nostro amore sovrasta ogni cosa...la giornata di santa lucia ha portato aria nuova e notizie da tempo attese e sperate...ora ci sarà meno tensione...ci sarà più calma...mi sembra così strano anke preparare la pizza senza te...anke se sai ke un pezzo della tua preferita c'è...un bacio ed un abbraccio amore mio...il tempo passa in fretta e ci riabbracceremo presto...nell'attesa pensa positivo e sorridi come sto facendo io...xkè aspetto con ansia il tuo ritorno...

Luci di Natale....

Si respira aria di Natale...oggi ho fatto l'albero...pensando a te...a noi...ai nostri 16 mesi insieme...al nostro secondo Natale insieme...a questo mese così difficile...così incasinato...così strano...eppure ci sciogliamo in un abbraccio...in una carezza...in un bacio...sempre...ancora...solo noi...il nostro immenso amore ke cresce...fa a pugni con la vita...ke ci regala gioie e sensazioni sempre nuove...ke ci fa discutere...restare in silenzio...così come sorridere e affrontare ogni singolo giorno...mano nella mano...passo dopo passo...insieme...io e te...auguri amore mio...un altro mese in più...un altro traguardo in più...ti amo

Equilibri instabili...

Il silenzio...notte insonne...un incubo assurdo...lasciano un'ansia dentro spaventosa...ke nn puoi far vedere a nessuno...poi quando quell'ansia si attenua scopri ke c'è un muro...muro e silenzio...e la solita frase ke rieccheggia come un pugnale..."ci vogliono i fatti non le parole"...e quella ferita si riapre...l'angoscia riemerge e ci si chiede xkè...bisogna guardarsi dentro...xkè se più persone arrivano a dire la stessa cosa qualcosa nn va...nessuno è perfetto...la fregatura è ke è un periodo di incidenti...tensioni...angosce e ovviamente tutto finisce x danneggiare qualcosa...l'ho sempre detto e ridetto a sbagliare si è sempre in due...ognuno cn le proprie colpe e i propri problemi...eppure si crea un abisso instabile...come se nn esistessimo...come se nulla ci unisca più...voler star da soli è un campanello d'allarme inquietante....finisce sempre male poi...e così pare ke dagli errori passati non si abbia imparato nulla...ogni caso è a se...eppure a volte troppe coincidenze...o forse semplicemente paura...paura di soffrire ancora...paura di sbagliare ancora...paura ke quell'amore così forte possa svanire...e come sempre le lacrime prendono il sopravvento...è un attimo si sa...ci si sente fragili e persi...eppure egoisticamente parlando nn si può solo aiutare glia ltri se x primi nn veniamo aiutati...nn si può comprendere gli altri se x primi nn siamo conmpresi...ma si può amare così tanto da averne paura...paura ke resti semplicemente il vuoto attorno...xkè come in tutte le cose discutere è semplice...facile...banale...riportare gli equilibri no...

rabbia e poesia...

A te...

che passi notti in bianco...

con l'ansia che tu solo porti dentro...

mille pensieri in testa...

rabbia in fondo all'anima...

tutto un giorno passerà...

nel frattempo siamo qua...

uniti da un'amore immenso...

qualcosa di puro e infinito sentimento...

stringi la tua mano nella mia...

un respiro profondo che vuoi che sia...

chiudi gli occhi un solo istante...

pensa solo all'orizzonte e fatti cullare dalle onde...

di questo mare calmo ormai...

un bacio intenso e una poesia...

amore mio ti amo alla follia...

un passo dopo l'altro insieme noi...

non sei da solo tu lo sai...

sempre al tuo fianco mi troverai...

per la vita mia sei importante ormai...

La notte cambia

Ci ho pensato molto ultimamente
non ti fa impazzire quanto veloce cambi la notte?
tutto ciò che hai sempre sognato
sparisce quando ti svegli...
ma non c’è nulla di cui aver paura
anche quando la notte cambia!
perchè non cambierà mai me e te...

Se ora...........

    Se ora i miei occhi non possono vederti
È perché mi hai ceduta alla notte alle stelle
Se ora non posso abbandonarmi ai tuoi silenzi
E’ perché mi hai lasciata cadere nel vento
Dove sei mi domando e non odo risposta
La tua voce un’attesa che dura in eterno
Se ora non posso incontrare il tuo viso
Fa che resti sul suolo tra l’erba la tua impronta
Immacolata fa chè io carezzando la terra
Possa solo per un istante respirare il profumo di te      

15 mesi...

Un foglio bianco...mille parole da scrivere...un unico pensiero...tu...noi...quell'universo ke ci gira intorno...il cuore in un unico battito...mesi intensi...forti...unici...la penna ke picchietta sulle labbra...quelle ke baci tu...la mano ke la regge ...quella ke sfiori tu...solo tu...quei baci silenziosi...appassionati...quei brividi lungo la schiena...le tue braccia attorno...quell'infinita sensazione di felicità...di gioia...gli okki incantati rivedendo ogni nostro ricordo...ogni risata...ogni lite...una complicità tale da far invidia anke alle stelle...un nuovo coraggio...molti cambiamenti...nuova vita...nuova linfa...grazie a te stupendo amore mio...mi sveglio col sorriso xkè so ke ci sei tu accanto a me...mi addormento serena la sera xkè sono fra le tue braccia...ogni gesto è in funzione di te...di noi...da quando ci sei tu tutto è migliore...anke il mondo ha più colore...più senso...auguri tesoro mio speciale...battito del cuore mio...TI AMO come fosse ogni giorno il primo insieme a te...in quella magia ke abbiamo creato e ci fa crescere insieme istante dopo istante...

Oggi come ieri siamo ancora qui...

siamo angeli ribelli siamo brividi...

bruciano i pensieri e

non basta mai...non mi basti mai...

allora dimmi dov'è il cielo

la terra non ci basta più...

voliamo un po' più su

nell'universo e anke di più...

siamo due stelle in mezzo al blu...

in QUESTA NOTTE siamo unici...

 

Tecnologia...

Tecnologia...gran bella invenzione...a volte esagerata...altre utile...però qualche danno lo fa...beh capita a tutti di sbagliare...ma esperti o no prima o poi un errore ci manda nel panico...dati persi...foto...conversazioni...tutto è recuperabile così come niente è salvabile a seconda dei danni...ci si dispera....si impazzisce...personalmente provengo dai mitici anni 80 dove tutto era più semplice...più vissuto...ma devo ammettere ke in un determinato periodo della mia vita l'inizio dell'era tecnologica mi ha aiutato...mi ha cambiato la vita...creato anke casini....e per certi versi mi ha fatto incontrare l'amore della mia vita...e se ora posso dire di essere veramente felice un po' lo devo anke alla tecnologia...certo come tutte le cose ha i suoi pro e i suoi contro...basta non perdere la pazienza e cercare di risolvere anke l'errore più banale...un po' come nella vita...

Love...

Qualche volta non capisci che la cosa più bella che ti sia capitata

ce l'hai proprio sotto gli occhi...

non era un'amicizia comune...

eravamo inseparabili ma costantemente separati...

ho capito che non importa dove ti trovi...

e neanche con chi ti trovi...

io sempre...

 completamente...

e sinceramente...

ti amerò

I sogni...

 Siamo fatti della stessa sostanza dei sogni...

 

C'è ki decanta l'amore...ki l'avventura...ki il pianto...ki la passione...la vita è un sogno eterno...bisogna lasciarsi trasportare da ogni sensazione...brivido...battito...costruendo a poco a poco il nostro destino...ci saranno cadute...abissi...disperazione...bisogna trovare la forza di rialzarsi...di lottare...di vivere...i sogni si spezzano ma spesso si realizzano...basta crederci...basta volerlo...tutto è possibile...proprio perché siamo fatti della stessa sostanza dei sogni...Amare...desiderare...stringere...avere...lontananza...mancanza...disperazione...tutto fa parte di un unico cerchio...di un solo progetto...di un dolce sogno...di un eterno amore...perché a volte anke l'impensabile d'un tratto è realtà...baci...sguardi...carezze...abbracci...tutto ci trasforma...ci avvolge...ci guida...ci regala un sogno infinito...

Compleanno speciale

Ho sempre odiato il giorno del mio compleanno xkè immancabilmente succedeva qualcosa e si rivelava sempre una pessima giornata...da dimenticare proprio...oggi x la prima volta è stata una giornata fantastica...serena...felice...senza nessun problema...grazie amore mio...tutto questo lo devo a te luce dei miei okki...da quando fai parte della mia vita tutto splende...tutto è più bello...ti amo immensamente cuore mio...grazie per aver reso speciale un giorno così particolare...

All'amore mio..

TANTI AUGURI DI BUON COMPLEANNO PICCOLA MIA, QUESTO E' UN GIORNO SPECIALE, VIVILO ALLA GRANDE!

IO TI SONO SEMPRE AFFIANCO..

E POI E' IL TUO PRIMO COMPLEANNO CHE PASSIAMO INSIEME, QUINDI ANCOR PIU' SPECIALE!!

TI AMOOOOOOOOOOOOOOOO!!! S. 

 

Regali e pensieri...

Ferma...lì...davanti a quella vetrina...a quell'insegna...entro e curioso tra i capi appesi tutti in ordine...la mano si appoggia su un piccolo cappotto doppio petto...lo stesso regalato alla nostra nipotina ieri...le tue mani ke lo sfiorano...il battibecco per sceglierlo...il colore...la taglia...un'immagine così chiara nella mente...quasi sbiadita realmente...un'emozione unica...dolce...intensa...quegli istanti rubati al tempo...quella sensazione...indescrivibile...sembra tutto surreale...lontano...eppure il cuore batte forte...e sente ancora la tua risata...il tuo profumo...quella mano appoggiata alla mia...e quel piccolo regalo così accurato e perfetto scelto con amore....

L'amore vero

L’amore vero l’amore vero
chissà dove sarà l’amore vero
nascosto tra le stelle in mezzo al cielo
oppure invece proprio qui vicino
legato senza fili al mio destino

chissà come sarà l’amore vero
se ruberà lo spazio ad ogni pensiero
se mi saprà accettare veramente
senza cambiarmi senza chiedermi mai niente

ma l’amore vero che cos’è
scoprilo ma tienilo con te
ogni amore è come una poesia
se lo sveli perde la magia
custodiscine il mistero 
e con il tempo scoprirai l’amore vero
l’amore vero

verrà a bussare forte senza avviso
l’amore arriva sempre all’improvviso
accetterà ogni piccola paura
e mi renderà più forte e più sicura

ma l’amore vero che cos’è
scoprilo e poi tienilo con te
ogni amore è come una poesia
se lo sveli perde la magia
custodiscine il mistero
e con il tempo scoprirai l’amore vero
l’amore vero

chissà se poi sei tu l’amore vero
che sei arrivato qui quasi per caso
che in così poco tempo mi hai ridato il sorriso
il sorriso

                                                                 Deborah Iurato

Paure...

La paura negli occhi...tutto in un istante...il respiro si fa corto...il cuore batte all'impazzata...e quell'auto ferma a pochissimi centimetri...le urla...la frenata...tutto si fa confuso...nella mente un solo pensiero...tu...le tue braccia...la tua voce...il tuo respiro...mille pensieri impazzano come ronzii...l'unica cosa ke vorrei è quell'abbraccio che tanto mi protegge...quelle parole che tanto mi calmano...quella "stronzaggine" che tanto mi fa sorridere...tu...solo tu...accanto...sempre...

Ti sento...

Ti sento...

nell'aria ke respiro...

ti sento...

in un posto dentro ke so io...

ti sento...

ogni giorno di più...

ti sento...

dentro ogni emozione...

ti sento...

dentro ogni brivido...

ti sento...

dentro ogni abbraccio...

ti sento...

dentro 14 mesi d'amore puro...

ti sento...

e ti sentirò sempre...

dentro...accanto...NOI

TI AMO

L'ultimo addio

Oggi è tutto il giorno ke ascolto una canzone nuova...nonostante sia l'esatto opposto di ciò ke vivo...in qualke modo in certe frasi mi ci rispecchio....

"Ciò ke provo io non è più importante...fare a modo mio non ha mai risolto niente...io volevo solo te"

Eh si...sicuramente come dice la canzone non è certo un addio quello ke vivo...anzi...semmai mancanza totale...assoluta..in ogni istante della giornata...anke nelle note positive...anke nella tranquillità...il tempo non aiuta...e il sentimento amplifica...sicuramente val la pena lottare...certamente rifarei tutto...non ho dubbi sul fatto ke da qui non me ne vado...xkè so cosa sto vivendo...so cosa lascerei...so come starei...quindi sorrido e vado avanti...nelle difficoltà...nella certezza dell'amore ke ho dentro...con la consapevolezza ke quel giorno arriverà e tutto sarà più perfetto di adesso...in questo immenso sentimento ke portiamo dentro...forza...coraggio e avanti dritta x quell'unica via...la tua...la nostra...

Ci risiamo...

Mmm...ma io dico...se qualcuno ha un blog un motivo magari ce l'ha...però puntualmente sparisce x giorni e nessuno avvisa...miglioramenti sulla piattaforma?ok ma caspita...uff...buon vecchio splinder...non smetto di rimpiangerlo...

Oggi...

C'ho pensato e ripensato...l'istinto ieri era quello di cancellare tutto...la rabbia...la delusione...la freddezza...sarebbe bastato un attimo...sono impulsiva...ma so benissimo ke poi l'avrei rimpianto...ho passato la notte a girarmi e rigirarmi nel letto...mi mancava qualcosa...la testa con le solite paranoie...il cuore triste...quel silenzio ke devasta l'anima...ho continuato a fissare il muro di fronte a me...pensando e ripensando...ho lasciato ke le lacrime scendessero...poi mi sono seduta sul letto...ho fatto un lungo respiro...mi sono alzata...ho fatto scorrere la mia mano su quel muro ruvido...mi sono messa al pc...e ho cominciato a mettere insieme i pezzi delle scritte ke voglio fare...quella canzone tanto importante...oh si forse ci sarà qualcuno ke mi darà della pazza...ma dopotutto ho riflettuto...i silenzi fanno male...io sto male...ascolto e riascolto quella canzone...ma aspetto...e porto avanti comunque il mio piccolo progetto...xkè ci credo fermamente...xkè il mio cuore non ha mai amato tanto...xkè non è un silenzio o una lite a far finire tutto...Prima o poi so ke leggerai e visto ke al momento non posso dirtelo a voce lo scrivo qui....

Non hai idea di come sto...non ce la faccio a stare senza di te...senza la tua voce...senza il tuo respiro...senza il tuo sguardo su di me...vorrei tornassimo spensierati come prima...il cuore piange...la mente impazzisce...starò qui in silenzio ad aspettare...xkè un amore come il nostro non può essere scalfito da nulla...xkè siamo importanti l'uno x l'altra...xkè nel mio cuore non ci sarà mai posto se non x te...xkè  sei la mia vita tesoro mio...potrai non volerlo ma ti abbraccio forte ugualmente...sussurrandoti all'orecchio <<Io sono qui,sarò sempre qui,xkè ti amo>>.

E ora torno a quella scritta sul muro...che sa solo di noi....

La vita è un attimo...

La vita è un attimo...nulla dura x sempre...non conosciamo il nostro destino e troppo spesso ci perdiamo in inutili sciocchezze o assurde liti senza senso...serve solo a star male...bisognerebbe godersi la vita attimo x attimo...a volte stare zitti altre tollerare di più o cercare almeno di comprendersi...basta un istante a rabbuiare tutto...si fanno sacrifici..si lotta...c'è ki un sorriso non sa neanche cosa sia...bisogna ritenersi fortunati quando si ha qualcuno accanto ke si preoccupa...anke quando tutto va storto...anke quando ci si sente soli...o si viene lasciati soli...una lacrima può consolare...ma non sarà mai paragonabile ad un abbraccio...ad un gesto carino...ad una banalità fatta con amore...è facile discutere...andarsene...o semplicemente mostrare l'orgoglio...è più difficile stare insieme..condividere...amare...nulla a questo mondo è perfetto...tutto ha una soluzione...basterebbe solamente crederci...e mettere da parte un po' d'orgoglio...la sincerità è giusta ma a volte sa essere più tagliente di una lama...inutile far finta di nulla...ma un punto d'incontro c'è sempre...ci sarà sempre...specie se due cuori sono uniti in modo indissolubile...la vita è un attimo...e le paure sono tante...ma dopo tante avversità perdere ancora tempo è quantomeno assurdo...eppure......................................................................................................................

Piccolo angelo

Piccolo angelo ke sei lassù

avvolgimi con le tue piccole ali

riscaldami...

confortami...

perché tutto sembra così

tremendamente difficile...

quando le fitte al cuore fanno male...

quando le parole non servono...

quando ipocrisia e stronzaggine urtano...

quando tutto è così assurdo da far piangere...

piccolo angelo ke sei lassù...

abbracciami tu...

perché io quaggiù non ho potuto farlo...

e il rimpianto più grande

è non averti qui...

:-)

E tutto quello ke devi fare è metterti le cuffie...

sdraiarti x terra

e ascoltare il cd della tua vita

traccia dopo traccia...

nessuna è andata persa...

tutte sono state vissute

e tutte in un modo o nell'altro

servono ad andare avanti...

non pentirti...

non giudicarti...

sei quello ke sei

e non c'è niente di meglio al mondo

ahhhhhhhhhhhh

No no fermi tutti...ma ke si fa cosìììììììììì...SPIEGAZIONIIIIIIIIIIIII....nn si può avere l'accesso bloccato al blog x 2 giorni cn l'incubo d'averlo perso e pagina nuova d'entrata...ma son scherzi da fare???posso capire aggiornamenti...miglioramenti...modernizzazione...ma avvisare no???mah...incomprensibile...sarà ke da ex splinderiana ogni modifica era un avviso...però almeno la correttezza verso gli utenti...mah...io intanto ho salvato l'esportazione del blog...a mali estremi....si cambia piattaforma...

Per i nostri 13 mesi insieme.. per te amore mio

Non t’amo come se fossi rosa di sale, topazio
o freccia di garofani che propagano il fuoco:
t’amo come si amano certe cose oscure,
segretamente, tra l’ombra e l’anima.

 

T’amo come la pianta che non fiorisce e reca
dentro di sé, nascosta, la luce di quei fiori;
grazie al tuo amore vive oscuro nel mio corpo
il concentrato aroma che ascese dalla terra.

 

T’amo senza sapere come, né quando, né da dove,
t’amo direttamente senza problemi né orgoglio:
così ti amo perché non so amare altrimenti

 

che così, in questo modo in cui non sono e non sei,
così vicino che la tua mano sul mio petto è mia,
così vicino che si chiudono i tuoi occhi col mio sonno.

S.

 

Io e Te = Noi

Questi giorni sono meravigliosi e gli ultimi 13 mesi spettacolari quanto indimenticabili...questo è il nostro destino Io e Te =Noi...si xkè non potrei mai amare nessuno come amo te...stringere nessuno come stringo te...la passione ke ci unisce è indescrivibile...mai ho provato nulla di simile...mai avrei immaginato tutto questo...ma siamo qui...insieme...uniti ogni giorno di più...ci sono momenti in cui vorrei fermare il tempo...vivere a fondo ogni emozione...ogni respiro...ogni battito...Vorrei la certezza ke il destino ci legherà x sempre...ma in parte siamo noi gli artefici del nostro destino...la certezza ke ora ho è ke voglio solo... inesorabilmente..instancabilmente te...nella mia vita...ci sei stato nel mio passato...ci sei nel mio presente...ci sarai nel mio futuro...ti amo cuore mio immenso...grazie x ogni singolo istante insieme...

Dolcezza...

Sei tu la mia dolcezza...il mio sorriso...la mia felicità...la mia allegria...vorrei tenerti stretto a me senza doverti lasciare andare mai...oh ke darei x quell'istante eterno!!!rispecchi ogni mia giornata...ke passa veloce quando stiamo insieme...ke è così intensa...unica e sorprendente...ogni istante è un battito in più...un'emozione in più...un ricordo indelebile nel tempo...sei la mia gioia di vivere...il mio tesoro incommensurabile...ogni risata è follia...ogni coccola è poesia...ogni gesto è brivido...ogni tuo Ti amo mi fa sciogliere...ogni tuo abbraccio calmare...tu padrone dei pensieri miei...schiava del tuo cuore...anima pura...tu ke mi doni tanto senza mai pretendere troppo...tu ke t'arrabbi ma ke resti sempre al mio fianco...tu ke mi hai aperto il cuore...tu dolce sogno mio...dolcezza infinita della vita mia...tua...ora e sempre...

Sogno o illusione...

La felicità dura un attimo...

spesso è illusione...

eppure il cuore non sente ragione...

le lacrime scendono...

il fiato si spezza...

la paura invade l'anima...

sogno o illusione?

realtà o destino?

l'amore sovrasta ogni cosa...

la speranza regna ancora...

ricordi di istanti felici...

mi manki...

ti amo...

resta con me...

ho bisogno di te...

Il muro

Un'altra notte insonne...a girarmi e rigirarmi nel letto uff...poi mi sn messa a guardare il muro e quella scritta ke cade a pezzi...e mi sn messa a pensare...un po' a tutto onestamente...però anke a cm modificare o realizzare qualcosa di mio...ho cominciato a fantasticare...progettare...ideare...cercare le frasi giuste...pensare a cm realizzare il tutto...non è un'impresa titanica e io sono abituata a dipingere anke se stoffa e muro sn due cose diverse così cm il tipo di pittura però ne vale la pena e visto ke l'esperimento stickers è fallito a meno di un anno...meglio il fai da te...anke xkè mi piace leggere e rileggere le parole di una certa canzone...

Scrivere....bene o male?

La mia passione è sempre stata quella di scrivere...x sfogare...x spiegare...e l'etiketta ke mi porto a presso ormai è quella di esser brava cn le parole o ke certe cose dovrei dirle nn solo scriverle...non sempre è facile dire certe cose...nn sempre vengo ascoltata...In questi giorni cm spesso già è accaduto mi sento giù...strana...nervosa...il mio carattere nn mi aiuta...vorrei poter tornare indietro a volte...solo x ritrovare il mio carattere di anni fa...molto più paziente e docile...cambiato solo x far piacere a determinate persone...o semplicemente x tante paure...mi detesto così...nn sopporto più nulla e nn sto più zitta...ma questo scatena ben più problemi...mi sn sempre sentita dire ke io devo capire...ke devo ragionare...ma tutta la pazienza di sto mondo ha un limite...e spesso quando ne ho avuto bisogno io di essere capita mi sn ritrovata da sola o accusata di egoismo...assurdo...ognuno di noi ha i propri difetti così cm i propri problemi...ma sn sempre convinta ke le cose vadano dette...è semplice scappare o buttar giù un telefono...ci sn spiegazioni ke a volte nn si possono dare...però bisognerebbe tener conto di ki si ha a fianco...certo è un discorso ke vale anke x me...però l'ansia,la paura,il silenzio,amplificano le cose...a volte bisogna accettare compromessi...altre far finta di nulla...ma nn sempre è giusto...io sbaglierò sicuramente...ma le mie colpe me le son sempre prese e ho sempre pagato...eppure questa volta fa così male...ogni volta da un anno a sta parte fa male...ogni discussione...ogni silenzio...non pretendo di essere capita...ci vuol poco a volte ad ascoltare...i momenti no ci sono sempre...ma kiudersi nn serve...l'ho imparato a mie spese...e quando pensi solo ad abbracciare forte una parte della tua vita ke invece di risponderti ke ne ha bisogno si limita ad annuire senti il cuore cm se si spaccasse...nn è facile star vicini alle persone ke si amano...i caratteri spesso si scontrano...però mi piace pensare ke in quei momenti bui nn sono sola...e ke si pensa alle risate insieme...quel sogno di stanotte sembra tanto un'utopia o un miraggio...nn ho smesso di crederci però bisognerebbe aprirsi a vicenda...dubbi,gelosie,problemi,han sempre fatto parte di ogni famiglia...ma spesso mi sembra di lottare contro un muro...contro quel muro ke c'era all'inizio...nn posso sempre misurare parole o giudizi solo x evitare discussioni...ma nn mi piace sentirmi in un angolo...ho sempre rispettato le persone anke se mi si è rivoltato contro...magari urlo...m'incavolo...metto il muso o paragono e "accuso"...ma nn x questo nn amo...nn x questo nn ho rispetto o fiducia...nn x questo sparisco...nn mi piacciono i paragoni...ogni persona ha un proprio carattere...sn uscita da una storia distruttiva...ke mi ha messo in ginokkio...mi hai fatto rialzare e stiamo costruendo qualcosa di particolare,forte e unico...vorrei essere una mosca x conoscere ogni tuo pensiero...un alito di vento x accarezzarti...una farfalla x appoggiarmi sul tuo cuore...vorrei poter fare qualcosa x evitare tutto questo...vorrei saperti sereno...vorrei ke lottassimo insieme...i gesti,le dimostrazioni,le parole...nn sn illusioni ma solida realtà lo sai bene...io dovrò forse dimostrarti ancora tante cose...ma cm te ankio ho bisogno di aiuto...di un abbraccio...di comprensione...di uno stupido messaggio...forse x certi versi sono cm una ragazzina...ke nn vuole crescere o ke ancora crede nel vero amore...ma tante cose nn ho avuto...e ke tu mi hai dato...ma capita,anke se nn lo dico,di aver bisogno di te...di quell'attenzione...di tempo,parole,gesti...ke potranno sembrare banali o scontati...ma ke mi fanno stare meglio...ke scrivere sia un bene o un male a distanza di anni ancora nn lo so...so ke questo è il mio spazio x sfogare...ideare,costruire,sognare,immaginare...tutto questo insieme a te...è il nostro blog...qualunque cosa postata qui è un frammento di noi...nel bene o nel male...i brutti periodi passano...ma l'amore dentro ormai è incancellabile...ti sento ovunque tu respiri...ti sento nel mio cuore...nei miei gesti...ti sento.....cm mai mi era successo...e arriverò sempre...................quando sembro andata via.........

Bloccata e innervosita...

Il tempo...i dolori...i problemi...la vita è così...quando poi ci si può muovere poco ci si innervosisce...ho bisogno di pace e relax ogni tanto...invece...xkè lo scherzare finisce sempre poi cl litigare?xkè una parola o una frase fan così male?eppure...ora cm ora ho bisogno di te e delle tue attenzioni...sarò pesante,nervosa,acida,ripetitiva...però...........certe stupide parole ke si scherzi o no appaiono pesanti e fanno male...nn lo so come mi sento onestamente...vorrei ke tutto fosse normale...ke fosse più semplice...più gestibile...nn ci mancano la forza o la volontà...forse è solo lo stress...il pensiero..la paura ke generano cose assurde o banali...nn è semplice tutto ciò...so x certo ke nn mollo...ci tengo troppo a te...sei tutta la mia vita...dal primo suono della tua dolce voce...ti amo e nulla può far affievolire ciò ke provo x te...ora cm ora mi serve uno dei tuoi super abbracci...da farmi sentire sicura e protetta...la cosa più importante...xkè anke se lo fai ogni singolo giorno senza parlare o doverlo dire ogni tanto ho bisogno di sentirlo più forte...di sentire quel brivido al cuore ogni volta ke stiamo insieme...ogni volta ke penso a te...ogni volta ke risuona la nostra canzone...ogni volta ke SEI TU...ke SIAMO NOI...

Uffa...uffa...uffa...

Ci sn giornate ke dritte proprio nn vogliono andare...ce ne sn altre ke non vanno per diversi accumuli...non c'è sostanziale differenza...resta il fatto ke spesso il "lamentarsi" non è x dare noia a ki ci sta vicino...forse un modo un po' stupido di sfogare il malessere...si è vero ke più ci si lamenta meglio nn si sta...ma dopo quasi 2 notti insonni sfido la pazienza di kiunque...non credo proprio ci siano persone ke fan finta di nulla...anke se a volta la spontaneità fa brutti scherzi e fa arrabbiare inutilmente...eppure capitano giornate pesanti...domani sarà un altro giorno ma non succede nulla se nn c'è un sorriso anke xkè onestamente preferisco una scomoda realtà ad una futile quanto inutile illusione...solo x evitare litigi...ci sn problemi più seri nella vita...sorridere certo aiuta ma nn sempre si è in grado di farlo...

...Il dopo ferie...

Questa settimana x quanto mi riguarda è stata molto movimentata...ma nell'insieme sono stati gli ultimi 15 gg ad essere quasi assurdi...tanto ke ora ke bisogna tornare alla routine di sempre appare tutto strano quasi "surreale"...ferie?personalmente ki le ha viste o fatte! casa..parenti e caos...questo si ke ho visto e nn solo da me eheheh...comunque sia finalmente una domenica tranquilla...ci voleva...in attesa di domani e del solito quotidiano...ma soprattutto finalmente in pace cn l'amore mio...era ora!!!

Ferragosto...

Beh un Ferragosto peggio di questo credo di nn averlo ancora visto...a pensarci bene nemmeno un'estate come questa...piove...piove...piove...x nn parlare dei continui temporali ke fan solo danni...colture in ginokkio...umidità spaventosa e ossa rotte...è un bel mix...fortunatamente qualke lato positivo rimane...anke se la lista s'accorcia...un bel ferragosto proprio pazzerello...ma si sa nn esistono più le stagioni precise...si prende ciò ke la natura dà...vabbè...cm in tutte le cose ci vuole pazienza...

Un anno insieme

E' stato un anno a dir poco movimentato, quasi surreale, dato che si tratta di ME e TE insieme, dopo tutti i nostri trascorsi... chi l'avrebbe mai detto?!?!    :)

Ma rifarei tutto daccapo, per rivivere quella magica notte di stelle cadenti che ha visto le nostre vite unirsi in modo così profondo e unico, senza mai risparmiarsi in sentimenti ed emozioni... Sei la donna che voglio al mio fianco sempre, tutti i giorni, perchè ho bisogno di te, ho bisogno di sentirmi amato da te, ho bisogno dei tuoi sorrisi, dei tuoi baci, delle tue carezze, di scherzare e parlare con te, di amarti. Grazie per questo primo anno insieme... e che sia il primo di una lunghissima serie amore mio! 

TI AMO!!! S.

Un anno di noi...

Un anno di noi...del nostro amore...dei nostri cuori uniti...sembra ancora così incredibile...ma hai realizzato parte dei miei desideri...in questa notte di stelle cadenti vorrei esprimere un unico desiderio...non lo scriverò o non si avvererà...ma il più bel desiderio una piccola stella cadente l'ha realizzato un anno fa...dandomi te...da quel giorno mi sembra ke ogni giorno sia un desiderio realizzato...xkè mi fai sentire realizzata...xkè mi fai sentire tua...è stato un anno pazzesco...quanto folle ed unico...grazie per ogni singolo giorno...grazie di far parte della mia vita...grazie x l'amore ke mi dai...auguri e mille anniversari di noi..

                                                                                                                                                       .

 

Dedicato a te...

Ogni mio pensiero è dedicato a te...

ogni mio silenzio è dedicato a te...

ogni mio respiro è dedicato a te...

abbraccio la tua immagine

con tutta la passione ke ho...

sciogli le catene di questa vita

ke senza te non mi appartiene...

quando sto con te una giornata vola via...

avvolgerei il tuo cuore

con tutto l'amore ke ho...

mi manki amore mio...

darei qualunque cosa

x un istante insieme...

guardare i tuoi okki...

sfiorare le tue labbra...

stringere le tue mani...

xkè ora sei come una stella ke scivola via...

ma tutto ciò è dedicato a te

dal centro del mio cuore...

Quel giorno...

Quel giorno...lo stesso giorno...quell'istinto irrefrenabile e la voglia di scriverti...di sapere cm stai...cosa fai...se ancora faccio in qualke modo parte di te...oggi ho mille certezze al riguardo...e ricomincerei proprio da li ancora...da quel timido e speranzoso "Buonasera"...

Anniversario...

Quante coppie arrivano a 42 anni di matrimonio?ormai giusto quelle "vecchio stampo" xkè cn la società moderna non se ne vedono molte...cmq è bello vedere persone unite dopo tanti anni...tante difficoltà...i miei genitori ne sono un esempio e oggi i doverosi e più sentiti auguri x il loro anniversario...io certamente non arriverò al loro traguardo ma spero di poter contare gli anni insieme cm loro stanno ancora facendo...

Vedrai com'è....

Lo so com'è stare senza te...

Taormina

Una serata incredibile....quasi magica...

con una delle voci più belle...

GIORGIA...

concerto strepitoso...

grazie amore mio...

Scelgo te...

SCELGO TE...

ogni nuovo giorno...

in ogni singolo gesto...

in ogni piccolo sorriso...

in ogni battito...

ho scelto te...

scelgo te...

sceglierò te...

x sempre...

Decisioni...

Stavo ascoltando la nostra canzone...ad okki chiusi...ripensando a tutti i bei momenti collegati ad essa...e il pensiero è andato a venerdì...non è facile decidere a volte...un po' complice il modo in cui è stato detto...un po' la paura di rovinare anke stavolta un bel momento...un po' la voglia di lasciarti quel senso di "libertà" x un giorno...tu sai bene ke la cosa ke avrei voluto di più è esserci stata quella sera...cm vorrei esserci venerdì...però lasciando spazio al cuore le emozioni della nostra canzone sono state uniche...cm tutte le volte ke c'era un'altra canzone...tanto da sembrare davvero di essere lì fra le tue braccia...sei riuscito a farmi amare altre canzoni di un'artista ke non ho mai amato molto...e certe sue canzoni fan parte di noi...della nostra storia...vorrei tanto poter rivivere le emozioni di quella sera...della nostra canzone...vorrei riemozionarmi cn te...cantare cn te...sentirmi cm allora lì cn te...

Sereno...

...Quando torna il sereno si ritrova la pace interiore...tutto è così calmo...nuovo...dolce...persino migliore...ma viene da chiedersi "xkè discutere?"...beh nulla può essere perfetto...l'importante è riuscire a parlarsi...e quando le risate prendono il posto delle urla sembra di rinascere nuovamente...nella vita si fanno mille sacrifici...spesso si fa un passo indietro...ma non mi sentirei a mio agio senza la mia metà accanto...per molti risuonerà banale o addirittura assurdo...ma dopo diverse esperienze e la persona eccezionale ke ho accanto cambia il modo di vedere la vita...e diventa un inferno se solo assale il dubbio di poter perdere quella persona...x fortuna non è capitato e tutto è tornato "sdolcinato" così come solo noi siamo renderlo...e mancava quella dolcezza...molto...sembrerà strano ma più discuto più amo...più ho paura più lotto...non riesco ad immaginare un secondo senza lui...

Pezzi.....

........................................E il cuore in un'istante va in frantumi...ne sento il rumore...il respiro si fa pesante....trema la terra sotto i piedi....gli okki si chiudono...e nulla ha più senso...precipito nel vuoto...mi ritrovo sola...chiusa in una bolla circondata dall'acqua...dove sono?nn lo so...nn odo nessun rumore...solo il battito del mio cuore ke lentamente rallenta...chiusa in me stessa...mi abbraccio le ginocchia stringendole al petto...appoggio il viso e lascio ke le lacrime scorrano inesorabilmente....dove sei?non ti vedo...mi manca l'aria...mi sento soffocare...nn c'è più alcun rumore...solo l'amaro delle lacrime...vorrei svegliarmi ma forse non è un semplice incubo...allungo disperatamente una mano per cercarti...piango e spero...ke tu venga a portarmi via da qui.........................................

Notte strana...

........In questa ke si preannuncia una lunga notte mi sento inutile e stupida...notte di tensione...di distruzione...di lacrime...per cosa?x farsi solo del male...mi sento così sbagliata...giornata insolita...strana...e poco ci vuole a scatenare un inferno...come finirà?nn lo so...ora cm ora me lo sto kiedendo...sto tremando...sto piangendo...in un letto vuoto e un assordante silenzio...sentendomi meno di niente...vuota...aspettando una lunga alba...sperando in un giorno migliore.......

...Io fra tanti...

...IO FRA TANTI...

Quasi un anno...

Quasi un anno di noi, contro tutto e contro tutti, contro chi diceva che saremmo durati molto poco, contro chi tuttora cerca di ostacolarci... Il nostro amore è grande e l'unico ostacolo possiamo essere noi stessi. Grazie a te per avermi fatto rivivere e sentire vivo come non mai, per avermi donato tutta te stessa, per esserti lasciata amare ed avermi fatto provare tutta una serie di emozioni e sentimenti così forti e incontrollabili come mai prima mi era successo... Ti amo, e questa canzone, che abbiamo condiviso fin dall'inizio, è per questo nostro giorno speciale. Ti riconoscerò...

Tuo, 

S.

11...

Tra sole e tempeste eccoci di nuovo qui a festeggiare un altro mese insieme...ti sono grata x essere entrato nella mia vita...x farne parte ogni singolo giorno...anke in quelli "no"...x donarmi tutto ciò di cui ho bisogno...x farmi sognare così come scontrarmi col reale...x regalarmi una vita così intensa...mai monotona...x ogni singolo gesto...

...GRAZIE...

Di notte...

...E fa male quando dici ke stai male e non sto con te...

...e fa male col dolore ke t'assale e non sto con te...

...e fa male quando non sono all'altezza di star con te...

...mi fa male quando nonostante tutto tu scegli me...

Piccola goccia di pioggia...

Piccola goccia di pioggia...

che scendi dal cielo silenziosa...

sfiori il mio viso già bagnato...

scivoli verso la bocca...

dolce è il tuo sapore...

misto all'amaro delle lacrime...

ti dissolvi così...

come sei arrivata già te ne sei andata...

tu che sfiori tutto e tutti...

bagna anche il viso suo...

così che possa sentire la dolcezza tua...

mista all'amaro mio...

come fosse un leggero bacio donato...

Cuore o ragione?

Milla pensieri...troppe paranoie o scomode verità ti frullano nella testa...tanto da farti sentire così lontano...distante...assente...è trascorso quasi un anno e di cose ne abbiamo scoperte...imparate...vissute...sognate...tanti progetti...milioni di parole...poi capita ke la ragione prevalga sul cuore...la razionalità sbatte contro la dura realtà...ma il cuore non molla...non ce la fa...e ti ritrovi ad un bivio...ragione o cuore?giusto o sbagliato?continuare o mollare?beh...sai...tu...si proprio tu mi hai insegnato a rialzarmi...a sorridere e sperare...mi hai insegnato ad amare come non credevo possibile...e mi hai ridato un po' della mia pazienza perduta...non vivrei ora senza te...sei la cosa più dolce e preziosa ke mi sia mai capitata...sei una persona così speciale da nemmeno rendertene conto...nulla è facile...ma finora abbiamo superato molte avversità...e molte ne arriveranno....mi basta guardare quegli okkioni ora tristi x capire ke nn muovo un passo x allontanarmi da te...anzi ne faccio uno in più x avvicinarmi ancora di più...x stringerti così forte da farti sentire al sicuro cn me fosse anke solo x un istante...tesoro mio immenso...sn tornata x restare...x combattere x vivere cn te e di te...hai sempre avuto un posto così speciale dentro di me ke ora è cresciuto in modo così smisurato da sembrare folle...nella vita ognuno di noi commette degli errori...ma da quegli errori a volte si impara qualcosa...ecco...chiudi gli okki un istante e prova solo a pensare ad ogni singolo istante in questo anno intenso...a quella notte...ke ritorna imperterrita nella mente ogni mese...alla nostra canzone e a quella sera del concerto...alle nostre notti...l'amore...la passione...le risate...gli sfoghi...le lacrime...siamo cresciuti così tanto...e tante sn state le novità...l'abituarsi a certi atteggiamenti...alla dolcezza...al modo unico ke ci appartiene...beh come hai detto tu rifarei ogni singola cosa insieme...e ne faremo mille altre...hai detto tanto ke ti fidi....allora fidati amore mio....continua a far parlare e ragionare il tuo cuore...io mi fido di te....e tutto avrà un senso prima o poi...così cm quel bizzarro destino ke ci ha fatto reincrociare un anno fa...e se qualcosa nn va...stringi la mia mano e portami sull'isola ke nn c'è dove niente e nessuno può raggiungerci e dove tutto è possibile...xkè un tuo sorriso vale più di tutto l'oro e la pazienza del mondo...tutto è scritto...tutto è da riscrivere...ma bisogna crederci SEMPRE...mollare MAI...xkè si può vivere e convivere cn certe mancanze...ma non posso vivere senza te...e tutto ciò ke mi regali ogni giorno...impazzirei se tu nn facessi parte della mia vita...sai bene ke sono molto realista...e la realtà è ke ti amo da morire...sei tutto x me...NULLA può farmi cambiare idea...NULLA può dividerci...NESSUNO può amarti più di me...ti appartengo cm tu mi appartieni...la mia vita sei tu...

Cucina...

Giornate intense quelle trascorse...tra marmellate...frutta sciroppata e crostata...con i temporali dei giorni scorsi la povera frutta ke matura ecco ke finisce a terra e coi tempi ke corrono di certo nn si butta via nulla...beh stankezza a parte in fondo mi sn divertita...adoro cucinare...e finalmente oggi splende il sole ed è tornato un po' di caldo...ora due passi x smaltire la cena e poi letto dolce letto a coccolare l'amore mio...

Insonnia...film e sogni...

...............E dopo una lunga insonne...4 film...rieccomi in un'altra serata a base di film...pensieri...e poco sonno...arrivano in fretta le due...poi finalmente anke morfeo arriva e la stankezza lascia posto ai sogni...quel sogno ricorrente ormai...sotto un cielo stellato...un abito bianco e la nostra canzone in sottofondo...tutto ciò ke poi al risveglio mi ricordo...e anke questa giornata strana è passata...mi manki così tanto...alzo lo sguardo a quel quadro stupendo ke da poki giorni mi fa compagnia...abbraccio il cuscino sorridendo...pensando a te...mentre stai uscendo...sicura ke mi aspetta il tuo abbraccio quando tornerai....mentre fuori continua incessantemente a piovere e a tuonare............................

New York...

New york....la mia grande passione...

New York...il mio sogno...

New York...io e te amore mio...

Viola...

............E mi soffermo ad osservare quella piccola viola...un fiore così bello quanto fragile...con tutte le sue sfumature...con le sue continue fioriture....poi penso a ieri sera...a tutta quella dolcezza...a quel nome sussurrato...cercato...voluto....a quell'intensità magica ke x un attimo cambia tutto...ti fa sentire in una bolla...ti fa sognare e sperare...per un attimo fa vivere e rende unici..............

La mia donna...

La mia donna fa parte di una categoria altrettanto speciale, è unica, di una dolcezza disarmante, di una sensualità irresistibile, di una simpatia travolgente, di un'intelligenza attraente.. Sa capirmi, calmarmi, attirarmi, comprendermi, istigarmi, ogni suo gesto o parola rispecchiano tutto quello che voglio da Lei e quello di cui ho bisogno come uomo. E' la parte più bella della mia vita e il tempo trascorso con Lei il più bello e intenso di ogni mia giornata: con i suoi sorrisi, le sue "chiacchiere", i suoi abbracci sa farmi ritrovare la dimensione giusta, mi dona serenità e sicurezza, ascolta le mie parole e ancor di più i miei silenzi, a volte carichi di dolore e mancanza ma sempre pieni d'amore e adorazione per Lei. Il fatto che sia mia mi riempie il cuore di gioia ogni giorno, Lei è il mio primo pensiero al mattino e l'ultimo la sera, quando ci addormentiamo insieme abbracciati e siamo una cosa sola.. Quando arrossisce mi sciolgo, sa toccare con pazienza i tasti giusti per farmi stare bene, si preoccupa per me, mi ruba un sorriso anche nei giorni più duri e difficili. Sono un uomo fortunato ad avere accanto una DONNA così, che io amo e rispetto profondamente, di cui sono MOLTO geloso.. Lei mi fa sentire a casa, in famiglia, come mai prima, come mai con nessun'altra era successo. Lei mi fa vivere, è ogni mio respiro. E' lei, ed è mia.

S.

Il mio uomo...

Il mio uomo fa parte di una categoria speciale...è dolce...comprensivo...tenero...attento...disponibile...geloso quanto basta della propria donna...sa essere spiritoso ed è molto testardo...non nasconde le lacrime...è fedele e leale...dà fiducia quanta ne riceve...e quando ama lo fa incondizionatamente...nel modo migliore possibile...anzi in un modo così speciale da togliere il fiato...da sentirne sempre la mancanza...da non perdere un solo istante...mi fa sentire protetta e sicura...mi ama come nessuno mi ha mai amato...mi vuole come nessuno mi ha mai voluto...mi fa sentire così speciale cm nessuno c'era riuscito mai...potrei andare avanti all'infinito...mi ritengo molto fortunata ad avere accanto un UOMO così...ke mi ha fatto entrare nel suo cuore...nella sua anima...nella sua vita...donandomi in cambio serenità...sorriso e gioia d'amare...ogni giorno è una sorpresa...ogni notte una pazzia...una nuova vita...una nuova famiglia e tanto tanto tanto amore....

Se potessi...

Se potessi cancellerei tutto ciò ke più ti fa male....se potessi farei svanire gli incubi e le notti agitate....se potessi migliorerei ogni tuo singolo giorno...ma sono qui...e ciò ke posso fare è amarti incondizionatamente....regalarti sorrisi...asciugare le lacrime...vivere e condividere ogni istante insieme...xkè i dolori non si cancellano...così come sbagli o rimorsi....ma cn la persona giusta accanto si possono rendere più sopportabili...più leggeri...spero in tutti questi mesi di averti dato tutto ciò amore mio...come tu ci sei sempre x me...e ricorda...stringi sempre le mie mani....xkè sono cn te in ogni singolo istante...e se non bastasse ricorda sempre....

...TI SENTO...

Week-end...

Un week-end all'insegna della serenità...delle coccole...dell'intesa...di tanta pace e tranquillità ke mancavano ultimamente...molte forti sensazioni...tante risate...infinite carezze...non potrei chiedere di meglio...e nonostante temporali assidui e temperature abbassate.......................... x me...x noi...splende un meraviglioso sole :-)

La nostra canzone...

Stretti...stretti...abbracciati...sulle note della nostra canzone...quelle lacrime unite...due destini incrociati...due vite parallele...un cuore unico ke batte all'unisono...un respiro lento e tutta quell'emozione ke cresce dentro...un impegno eterno....un percorso lento e intenso...verso la nostra felicità....

Grazie perchè...

Grazie perchè...

 mi hai fatto rinascere

grazie perché... ogni volta è un sorriso nuovo

grazie perché... mi sei sempre accanto

grazie perché... mi ami così tanto...

grazie perché... sei il mio mondo

grazie perché... sopporti tutto di me...

grazie perché...

sono i 10 mesi più belli della mia vita...

grazie perché...

non smetterò mai di sentirti mio...

grazie perché...

semplicemente...

TI AMO

L'isola ke nn c'è...

Seconda stella a destra...questo è il cammino...e poi dritto fino al mattino...

poi la strada la trovi da te...porta all'isola ke non c'è...

Il mio Peter Pan...la tua Wendi....

x sempre...

Riposo forzato...

La fortuna è cieca...ma la sfiga ci vede benissimo...

Ecco...mai più parole azzeccate mannaggiaaaaaaaaaaaa!!!! già ne succedono di tutti i colori però uff...........vabbè...riposo forzato e noia....con sto caldo uff...uff...uff...

Vorrei...

Vorrei asciugare tutte le tue lacrime di questi giorni difficili, vorrei colmare almeno in parte il vuoto che hai dentro, che non si colmerà mai... Vorrei anche solo per un attimo far scendere giù da te quel piccolo angelo che tu hai messo al mondo e di cui ti è mancato tutto subito, per farti avere almeno quell'abbraccio, quel sorriso, quella rassicurazione che ti manca così innaturalmente... Nessuno dovrebbe provare un dolore del genere, tantomeno tu che non lo meriti amore mio... Vorrei essere ciò a cui ti aggrapperai ogni volta che ne avrai bisogno, vorrei poterti dare l'assoluta certezza che lassù va tutto bene, vorrei esserci stato io in quel periodo così buio della tua vita, vorrei tante cose... Sarò con te, oggi, sempre. Anche in questa triste giornata dove quasi piove... Questa canzone è per lui, per te, per voi.. 

S.

Nicholas...

A te...piccolo angelo ke ci osservi da lassù...un altro anno e una candelina in più...in quell'abbraccio mancato risuona l'eco del pianto...una stretta al cuore ke non trova pace...

A te...ke ci proteggi da lassù...

AUGURI NICHOLAS

Un'altra piuma in più su quelle piccole grandi ali...stringendo quella manina sempre...ovunque tu sia...

Mah....

Ci sono cose ke lasciano il segno...altre ke disarmano...altre inaspettate...tutto fa parte del quotidiano...poi capita ke ci siano situazioni paradossali ke per certi versi lasciano l'amaro in bocca...ke fanno fare sogni impensabili e pensieri ben più strani...tanto da rivedere quell'immagine ogni volta kiudendo gli okki...e quel desiderio di qualcosa di "più" da "inseguire"consapevole di quel pensiero così indecifrabile in quegli okki...una realtà fin troppo kiara...e quel desiderio così forte...da far trattenere il fiato...................e le parole.............................

Deborah...

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII....finalmente si premia il talento...la finale di Amici è stata vinta da DEBORAH IURATO...la piccola grande leonessa di Ragusa...ke ha incantato tutti con la sua splendida voce...un augurio di cuore x una splendida carriera...

Silenzio...

...........E quel silenzio...quel tremendo silenzio da 2 giorni....quell'immenso vuoto dentro...e piccole continue lacrime...dolore,rimorso,confusione,un mix esplosivo...incontrollato...travolgente...ascolto e riascolto quella canzone da ieri sera...imperterrita...in attesa di qualcosa...di quel silenzio rotto...di quell'abbraccio....quella luce negli okki e quel dolce sorriso...ke kissà se riavrò...parole scritte,lette.dette nn servono a nulla ora...fa più male stare nel gruppo di "nessuno"...nn mi do pace...nn riesco a star ferma...gli okki bruciano,la testa scoppia,la forza manca...e quell'essere impulsiva ke mi si ritorce contro ogni volta...ogni singola volta...il resto di me nn conta...nn conta nulla...

Pesi e parole...

Ci vuole davvero poco x far pesare le cose ad una persona ma a volte quella persona non si accorge di quanto pesino anke da quest'altra parte...quando rikieste semplici e date dal cuore si trasformano in cose impossibili...non ci si dà pace...non si riesce a capire...per quanto ci si sforzi...e ci si sente inermi...impotenti di fronte ad un muro...anke se involontario...sembra più facile il silenzio così cm scuse neanke lette o cercate...tutto appare così complicato...in giornate già di crisi passeggera...e quel senso di vuoto dentro x certe piccole cose...ke fanno male...sanno far male...e dire ciò ke mai vorremmo dire...anke se il cuore nn cambia opinione...resta solo quell'amaro in bocca dettato dalla situazione...

Notte e dì...

Ritrovarsi dopo tanto tempo a svegliarsi di soprassalto nella notte...x colpa di un incubo...di un brutto ricordo...quando durante il giorno bisogna sorridere e far finta di nulla...poi capitano le giornate dei fantasmi...e la pazienza viene messa a dura prova...la calma sembra così distante...eppure in tutto questo c'è una persona ke ti vuol far solo sorridere...ke ce la mette tutta...ke coccola e rassicura...e nn si può far altro ke ringraziare di aver incrociato il proprio cammino...grazie amore mio...x tutte le difficoltà...x la tua apprensione...x tutto il tuo amore...

Io e te...

..............................Quella paura negli occhi.di deluderti,di non essere all'altezza,il respiro corto e il battito accelerato.quella carezza che somiglia a un pugno nello stomaco. "capita"d'istinto  pronuncio il suono di quella parola e d'un tratto è come se la terra sotto i piedi crollasse,e mi sembra di cadere nel vuoto.Trascorre la notte,,interminabile,fatta di continui risvegli.Finalmente è mattina,mi metto seduta sul letto,gambe incrociate e faccio un lungo respiro,fissando la nostra scritta sul muro.porto una mano all'altezza dello stomaco,mi sento confusa,triste,agitata,il cuore batte sempre più forte,avrei voglia di piangere ma trattengo le lacrime,il respiro si placa,la ragione ha smesso di fare a pugni col cuore,e in questo momento vorrei averti qui di fronte a me,semplicemente per dirti che: <<non esiste uomo migliore,che mi faccia sentire come tu mi fai sentire,che mi accetta per quella che son senza volermi cambiare,che non ci sarebbe tentazione alcuna o qualcuno in grado di sostituirti.Mi sono innamorata di te dal primo istante,ho combattuto per te,ti ho perso e ritrovato,e per nulla al mondo ti riperderei,non questa volta,nè mai.Il tuo abbraccio mi rende sicura,mi fa sentire protetta,il tuo dolce sguardo mi fa perdere in te,i tuoi baci sn così delicati e unici.Le emozioni che mi trasmetti non si possono descrivere,non ci sono le giuste parole,se non ci fossi bisognerebbe inventarti,ti amo così tanto da morire per te,vivere in te,non ci sarebbe sole e tutto sarebbe vuoto senza di te>>.Cado all'indietro appoggiando la testa sul cuscino,lo stringo cercando il tuo profumo,l'essenza di te,e resto così per non so quanto tempo,finchè lo squillo del cellulare mi riporta alla realtà. Sei tu,e la tua dolce voce si diffonde come musica nella stanza,mentre ti ascolto chiudo gli occhi e respiro il tuo profumo,cullata dal tuo "buongiorno"..............................................

.....scrivendo........

..........Seduta fuori in giardino,le nubi solcano il cielo.cupo,triste.il vento fa muovere gli alberi...chiudo gli occhi e mi lascio trasportare dal rumore delle foglie,da quel venticello che mi solletica il viso...alzo la testa,cercando un piccolo raggio di sole che mi possa scaldare,mi lascio cadere all'indietro e mille pensieri invadono la mente,stanotte...oh stanotte...un brivido scorre lungo la schiena.,penso a lui,ai suoi baci alle sue carezze..alla sua dolcezza,a quegli occhi grandi,sinceri,a quello sguardo che mi fa arrossire,faccio un respiro profondo e continuo a farmi cullare dal vento ripetendo a me stessa "finalmente sto bene,sto veramente bene,ho tutto ciò che desidero" e un piccolo sorriso affiora sul mio viso..........................

L'oro di cui siamo fatti...

Questa piccola certezza
Considerala un modo per provare
A non dimenticare che dal buio
Spesso prende vita un sole
Voglio illuminarmi
come una stella che ti guarda se ti spogli
Come una guerra che ti strappa via le forze
Per poi caderti più vicino

Libri...

Ci sn libri ke stuzzicano la fantasia...da leggere tutti d'un fiato...anke se a volte superano le 600 pagine...e ti ritrovi alle 2 di notte a nn riuscire a distogliere lo sguardo da quelle pagine...da quelle parole...da quel racconto...ke ti fa immedesimare a tal punto da ritrovartici al pari dei protagonisti...alla scoperta di mondi nuovi...di emozioni nuove...di storie così simili alla realtà quanto a volte così inverosimili e paradossali...e tutto x colpa di un semplice suggerimento...anzi di una semplice curiosità data da una situazione veramente inaspettata...amo condividere le cose ma amo anke vivere delle situazioni unike...senza termini di paragone...senza riscontro...novità ke possono piacere o meno...coinvolgere o distrarre...o scatenare ancora di più quella complicità ke nn ti aspetti...ke già conosci...ke si è creata col tempo...ma di cui nn si può fare a meno...quella parte un po' "perversa" ke ognuno di noi porta dentro...ke nn mostra al mondo...mai affrontata o stuzzicata...ke val la pena vivere cn ki ti ama a tal punto da farti sentire cm in un libro...cm un qualcosa di intoccabile...ke rende "schiavi" di un piacere mai provato prima..in qualunque modo lo si possa descrivere...vivere...nella calma razionale ke si deve imparare a gestire...in ogni gesto o carezza...ma ke ti sa trasportare a tal punto da perderti...da perdersi...e più la "voglia"  prende più nn esiste spunto...scrittore o libro in grado di essere migliore in ogni dettaglio e brivido di ki ama veramente....da rendere le cose più impensabili o più normali sempre e comunque eccezionali e unike...

Con Me...

Cu'mme

9 mesi...

9 mesi...di sorrisi...coccole...abbracci...e infinito amore...in questa sera di fuoki d'artificio impossibile nn ritornare a quella meravigliosa notte...sei tutto ciò ke ho di speciale...un dono inaspettato in un periodo di tempeste...di parole ne sono state dette infinite...ma ogni giorno ti amo cm fosse il primo...xkè il tuo essere così speciale e il tuo farmi sentire speciale nn ha parole....ma dimostrazione nei singoli gesti di ogni istante insieme...Auguri amore mio...

Vorrei...

Vorrei essere la penna x scrivere la tua felicità amore mio...

Vorrei essere la gomma ke cancella la tua tristezza....il tuo malessere...

Vorrei essere la matita ke colora i tuoi sogni e i tuoi desideri...

:-)

Dopo la tempesta torna sempre il sereno...

...Più mi manki più tu stai al centro dei pensieri miei...

Riflessioni...

La realtà quotidina già è difficile così com'è...però il sentirsi inutili e travolti a volte è peggio...man mano ke passano gli anni ce ne si fa una ragione...eppure si viene feriti continuamente...a volte si sfuria...spesso si tace ma a lungo andare diventa pesante e frustrante...è peggio di una gabbia dalla quale nn si può scappare...è una scelta di vita...una regola imposta...poco importa...tutti bravi a criticare ma nn a provare...o a fermarsi e mettersi nei panni altrui...forse è colpa di un carattere troppo debole...forse di troppa accondiscendenza...forse troppa autorità...troppa soggezzione...un mix esplosivo ke può compromettere qualunque cosa intralci il cammino...è difficile sentirsi trattati cm oggetti...cm zerbini...cm se tutto fosse dovuto...cm se x un aiuto si diventa schiavi...nn è giusto...eppure le mentalità di una volta sn molto diverse da quelle di adesso...purtroppo in tutto questo poi si fa star male altra gente...si fa diventare cattiva altra gente...alla fine ci si merita tradimenti e colpe...tanto quale altra differenza possono fare...bisogna comunque subire e andare avanti...se nn altro x la gioia più grande della tua vita...anke se ogni giorno ci si sente più inutili...più spenti...più stanki...sogni...incubi....desideri...urla....sorrisi...pianti...tutto è razionale...eppure a pensarci bene l'errore è stato solo uno...ma nn c'erano molte vie d'uscita...e ora ke ci sarebbe la possibilità di migliorare ecco ke invece sembra di tornare inesorabilmente indietro...in qualcosa di già visto e vissuto...quell'angoscia e quella paura dentro ke nn passano...quell'orgoglio ke vuole combattere cn il cuore...ma quella mente ke pensa solo agli errori...alle parole dette...e anke le lacrime servono a ben poco...nn aggiustano...la freddezza la conosco...la colpa pure...resta semplicemente il fatto ke vorrei una piccola casetta...cn un piccolo giardino... dei figli...e l'amore più grande della mia vita...più tranquillità e serenità...e riuscire a vivere in armonia ciò ke ho sempre desiderato....ma ke finora nn ho ancora avuto...ke sembra destinato sempre ad allontanarsi...nn ho un carattere facile...ma l'ho sempre dovuto adattare alle diverse circostanze e alle diverse storie...ora finalmente ho trovato ki mi accetta x quella ke sono...anke se nn mi piaccio io...eppure..........................................................................

Grandi campioni

Indubbiamente è stata una domenica sportiva positiva quella trascorsa...la Juve vince lo scudetto...e da brava juventina ancora esulto...Valentino Rossi torna sul podio...ma nn si può scordare il 1 maggio...e il grande Ayrton Senna...il mito...la leggenda...descritto in mille modi...osannato...un grande campione...io lo ricordo nel lontano 1999 a monza durante le qualifiche del venerdì...a stento dagli spalti si riusciva a cronometrarlo...quando passava si riusciva a capire ke era lui dalla scia di quel casco giallo...e...quando ai box...vicini a quelli della ferrari cn un piccolo sorriso rientrava nella sua roulotte....come dimenticarlo...giornata memorabile...e un mito intramontabile...ciao Ayrton

Okki...

Se guardo gli okki tuoi...nei quali poi si spekkiano i miei...puoi dirmi quel ke vuoi...

Se kiudo gli okki e penso a te...vorrei sapere se pensi a me...

Xkè sei tu la cosa più importante...ke x me adesso c'è...

Buongiorno

Anche se il nostro buongiorno non è stato fra i migliori in assoluto, ci tengo a dirti che sei la mia vita, l'amore mio più grande, la mia piccola! Impazzisco e stravedo per te e, fidati, tutto ciò che fai di buono non passa inosservato ... Ti amo piccola, e questa è per te che sei il mio amore grande, ed il mio grande amore...

 S.

Romeo e Giulietta...

Diciamola tutta...il principe azzurro nn esiste...però ogni tanto ci si sente come Romeo e Giulietta...catapultati nell'era tecnologica...cn mille mezzi...tante parole ma anke infinite fregature...dove bisogna guardarsi le spalle ad ogni piccolo passo...xkè ci si può far male...xkè nonostante tutto le distanze sn ridotte...tutto sembra più semplice ed accessibile...quasi realistico...per molti questa nuova generazione è servita a trovare la propria anima gemella...cose ke anni fa erano impensabili...negli anni dove solo poke famiglie avevano un telefono e si litigava cl classico gettone o la scheda telefonica ad un telefono pubblico...dove si scrivevano lettere...e bastava poco x divertirsi...un muretto e un pallone...quei mitici anni 80...fatti di idoli musicali....mangianastri e videocassette...dove il pc era quasi un'utopia...e gli smartphone un'illusione...dove gli amori erano una lattina cn scritto Ti Amo o un cornetto...una scritta su un muro o una dedica alla radio...personalmente ora cm ora sn grata alla tecnologia moderna...mi ha aiutato in momenti difficili...eppure mi soffermo a pensare a volte a quegli anni...sicuramente nn avrei a fianco il mio Romeo...ma tutto era meno complicato...più razionale...meno controllabile...però forse nn sarei felice cm lo sono ora...anzi posso togliere il forse...e correre tra le braccia dell'amore mio...perkè in una verona moderna kissà...anke Giulietta avrebbe avuto un lieto fine diverso...cm sta succedendo a me...xkè nonostante molte lacrime...val la pena lottare sempre in ciò ke si vuole...xkè prima o poi anke la brusca realtà si colora d'azzurro...e quel principe anke se al posto di una serenata sotto ad un balcone ti posta una canzone su un blog o su un social...e al posto di un cavallo arriva in moto o in makkina...ha pur sempre l'animo gentile e quel cuore ke anke Romeo ha mostrato al suo amore...in qualunque epoca quel sentimento ke si porta dentro x ki si ha a fianco nn è poi così diverso...cn qualunque evoluzione...tecnologica o non...

Zapping e abiti da sposa...

Oggi 1 maggio...festa dei lavoratori...e ho lavorato più del solito ehehhe...poi nel pomeriggio...quattro risate cn un film comico...una puntata dell'ultima stagione di grey'anatomy e poi facendo qualke ricerca in Google mi sn imbattuta in un sito di abiti da sposa...stupendi...favolosi...un dolce pensiero all'amore mio e a quell'istante tanto meraviglioso...a cm mi brillavano gli okki guardando quelle foto...strano dopo quel sogno della notte scorsa...forse solo un gran desiderio di realtà...di famiglia...di viola...di tante cose ke spesso mancano...spesso si cercano...il cuore batte ancora...la mente fantastica...eppure arriverà anke quell'indimenticabile giorno...

Amami...

...Amami...

Decisioni...

" ...Ogni giorno dobbiamo prendere decisioni ke vanno in direzioni diverse...il problema è ke le decisioni sia positive...sia negative...sono esattamente uguali nel momento in cui le prendiamo...se usassimo il buon senso e ascoltassimo il nostro cuore forse ci accorgeremmo di aver scelto in modo saggio ed eviteremmo il rimpianto più profondo e doloroso di tutti...il rimpianto di esserci lasciati sfuggire una cosa meravigliosa... "

Ad oggi cn te forse il mio rimpianto è solo x cm stan andando le cose in questi giorni...però so ke continuerò a scegliere col cuore...sempre...xkè sei meraviglioso...anke se sono spesso insopportabile...

 

Domande...

Destino?fatalità?coincidenze?i fatti di questi giorni lasciano davvero perplessi...senza parole e mille dubbi...si sa è la vita...siamo di passaggio...ma è possibile una scossa così forte dentro?fa riflettere...e poi se ci si sofferma a ragionare si rischia di impazzire...x cosa?qualunque causa sia nn si risolve il problema...nn si riporta indietro nessuno...in un'era così caotica e essenziale certe strane coincidenze fanno paura...soprattutto se riguarda due grandi Papi a poki giorni dalla beatificazione...e una croce ke crolla stranamente...un segno?c'è ki ci vede anke questo...si possono fare mille ragionamenti o perizie ma nessuno saprà perché sia successo in quel momento cn la straordinaria quanto inquietante coincidenza...da brividi direi...La fine del mondo...dissero i maya...ma la fine del mondo è ogni giorno...cn la crudeltà dell'essere umano ke combatte ed elimina suoi simili...le catastrofi naturali e divine...c'è ki prega e ki no...ki crede e ki no...ki lotta e ki si arrende....ki ama e ki odia...tutto gira attorno ad un piano ben preciso...anke se determinate scelte le facciamo ognuno di noi...giuste o sbagliate...ke abbiano conseguenze oppure no....è l'essere umani...