Buon Anno...

Non so xkè sono ancora qui a scrivere...potrebbe essere l'ultima volta...questo 2014 mi ha dato tanti momenti belli...indimenticabili...emozioni così forti...indelebili...e un'amore grande...ke ancora porto dentro al cuore...questo fine anno però lo vivo con l'ansia....l'ansia di non sapere che stia succedendo...l'ansia di risentirti...la speranza ke il nuovo anno cominci meglio di come sta finendo questo...

"A te...ke ora sei così distante da me...spero di mancarti ancora come tu manchi a me...spero in quella possibilità...spero e credo ancora in un futuro con te...perché quando si ama e ci si sente vita uno x l'altra non svanisce tutto in un istante x una lite...fosse l'ennesima...abbiamo superato ostacoli maggiori...e ora ke tutto poteva essere più sereno neanke ci parliamo...spero sia solo un momento...resti l'aria ke respiro...vorrei ricominciare l'anno con te...e lasciare qui in questo 2014 sia gli sbagli ke la rabbia...ho una visione migliore delle cose ora...sbagliando s'impara...non è mai troppo tardi...almeno proviamoci...solo tu hai saputo regalarmi il sorriso...una famiglia e un'amore mai provato...non voglio perdere tutto questo...ti amo tesoro mio...mi manchi..."

Buon anno a ki lotta... a ki spera...

Buon anno a ki ammette i propri errori...

Buon anno a ki soffre... a ki ha perso tutto...

Buon anno a ki ama... a ki perdona...

Buon anno a ki vive... a ki sa sognare...

xkè solo ki sogna può volare...

Buon 2015

Semplicemente...

Semplicemente ...

... mi manchi ...

Notte insonne

E' forse la prima volta ke scrivo così presto sul blog...ma è stata una notte insonne...come ne capitano molte...da girarsi e rigirarsi...senza trovare pace...in questi giorni sto lavorando molto su me stessa...non scatto...non reagisco...aspetto...osservo...eppure.....beh inutile nascondere la tua mancanza...quella c'è sempre...ora però vorrei solo trovare un po' di equilibrio stabile cn te...tornare a parlare e scherzare tranquillamente...piccoli passi...ma sembra così difficile...nn riesco a capire o spero quantomeno sia x paura di star male subito o ridare troppo in fretta e trovarsi punto a capo...mi sto impegnando molto...e cn calma tutto arriverà...non è semplice ma neanche la vita lo è...sto capendo molte cose...molti sbagli...però vorrei solo non farti scappare...

Natale...

Non è esattamente il Natale che vorrei...però ho ritrovato il sorriso e un po' di pace finalmente...ho fatto una bella dormita...cosa ke nn mi riusciva da giorni...e mi sono svegliata abbracciata al cuscino sorridendo come se sentissi il tuo abbraccio...la giornata è stupenda e cercherò di viverla al meglio...

Che sia sempre Natale nei vostri sguardi...nelle parole..nelle carezze

Che sia ogni giorno la vostra vita un piacevole dono da regalarvi e da offrire al tramonto con la tenerezza di un sorriso...

BUON NATALE

Adrenalina e sorrisi

Quando si vive un periodo stressante...distruttivo...si cova dentro una tale rabbia che esplode con chiunque capiti a tiro...si pensa ke il problema si risolva finito quel periodo invece può finire anke peggio...nel corso degli ultimi anni ho perso fiducia in me stessa e autostima...troppo preoccupata d'aver paura...troppo nervosa...paranoica...distruttiva...o reagisco o perdo ciò ke ho...beh meglio reagire e così sto facendo...aiuta parlare e capire...e onestamente se avessi saputo ke bastava così poco x stare meglio l'avrei fatto prima...avrei evitato il disastro di sti giorni...beh comunque ci voleva una bella botta d'adrenalina x scaricare rabbia e tensioni accumulate...tanto da ridere e piangere contemporaneamente...tanto da sentire un gran peso in meno...un'inizio e un proposito x il 2015...ritrovare e migliorare me stessa...ritrovare la serenità perduta...star bene io e riuscire a far star bene ki mi è vicino...e ora mi godo il Natale...

Ghiaccio e pensieri...

Una banale scivolata sul ghiaccio ed eccomi qui stesa sul divano tra dolori e pensieri...mi è sembrato quasi un castigo...e nel tonfo mi è parso di sentire lo scricchiolio del mio cuore...nell'aria aleggia la musica di Ligabue...a stento trattengo le lacrime ma non mi è concesso piangere...sia x il torto sia x nn farmi vedere...il dolore e la tristezza van nascosti...osservo il cellulare...scorro e rileggo ogni parola...cn le mani ke tremano...cn l'ansia ke siano le ultime...cn il terrore di ricadere nel vuoto...penso ad ogni sbaglio commesso...ad un carattere ke cambierei volentieri...alla rabbia accumulata nelle ultime settimane...e il tutto ripercosso su ciò ke non doveva...i sensi di colpa tanti...la testa stretta fra le mani e quella voglia di voler cambiare qualcosa...sperando non sia troppo tardi...guardo fuori dalla finestra col buio le luci di natale ke illuminano il paese...danno quel senso di pace...una mano sul cuore...una piccola lacrima non trattenuta...ed un Natale ke si avvicina inesorabilmente...le mani ke tremano ancora di più...una smorfia di dolore sul viso...quel dolore ke il fisico manda...ma soprattutto quel dolore dentro...quell'assenza d'aria e la mia vita in stand by...chiudo gli okki un attimo e mi lascio cullare dalla nostra canzone... ai momenti condivisi...alla dolcezza nelle parole...ai piccoli gesti...a tutto ciò ke ora risuona così lontano e così instabile...vorrei fare tante cose e invece eccomi qui...a scrivere qui...perché qui posso sfogare...xkè qui è come un rifugio...il nostro rifugio...questo blog nato dalle ceneri del precedente...qualcosa di condiviso...come fosse un diario segreto nel quale confidare ogni cosa...ho sempre espresso ciò ke pensavo...leggevo...sognavo...vivevo...ne son cambiate di cose...situazioni...e anke piattaforma...hai sempre letto quando non c'ero...hai scritto quando sono tornata...l'abbiamo creato insieme...prima o poi so ke leggerai...è normale...ora ke mi sento così a pezzi da non volermi nemmeno alzare da questo divano ti lascio solo un piccolo pensiero... "ti sento dentro tutte le canzoni in un posto dentro...ke so io" ke sappiamo noi...solo noi...

Perdersi...

"Dalla paura di perdersi si ha la certezza di volersi"

Ci sono molte paure ke fan parte di ogni essere umano...di ogni storia...Molti errori..incomprensioni..rabbia...e non si riesce a guardare aventi...o peggio ancora a stare vicino alla persona amata...quante volte vorremmo fermare o far tornare indietro il tempo?però non si può...a volte è difficile persino rimediare e tutto appare buio...subentra il pianto...la disperazione...l'autoaccusa...non ci si accorge di ferire i sentimenti altrui così come non si viene capiti...giornate piene di stress...problemi..casini ke influenzano ogni singola vita...ke distruggono occasioni speciali...ke minano la tranquillità ogni volta...tutti abbiamo colpe così come nessuna...è una vita incontrollabile...frenetica spesso ingestibile anke se questa non è una giustificazione a determinati comportamenti...facile rimpiangere poi...quando si poteva fare qualcosa prima...rimorsi...incubi e paure aleggiano ancora di più nella mente...senza considerare i gesti folli ke la gente compie ogni giorno...un mondo ke a volte appare così stretto...così soffocante...amori che non sarebbero mai nati in circostanze diverse...amori destinati a una fine per caratteri incompatibili...amori ke sono assoluti ma rovinati da un carattere "bastardo"...si può chiedere scusa in mille modi...si può scrivere quanto pare...ma alla lunga non basta più...i sentimenti non andrebbero mai calpestati e l'egoismo spesso bisognerebbe metterlo da parte...spesso si vorrebbe solo essere compresi ma ci sono sempre due direzioni...bisognerebbe capirsi di più...ma la rabbia...la delusione hanno il sopravvento...x cosa poi? x sentirsi soli...abbandonati o lasciati...Onestamente non so quanti rimedi possano esistere quel che è certo è solo il rimpianto quando si fa male ad una persona per colpa del proprio ego...e stavolta si che tremano nn solo le mani ma anke il cuore e l'anima xkè tutte le parole del mondo non compensano il dolore o la delusione...nonostante un amore sincero...profondo...eterno...da togliere il respiro...nonostante tutto.

Domenica strana

Piove...osservo quelle piccole gocce di pioggia pensando...a questa domenica così atipica...senza te...te ke sei lontano...eppure così vicino al mio cuore...nn ci son distanze o silenzi ke ci dividano...il nostro amore sovrasta ogni cosa...la giornata di santa lucia ha portato aria nuova e notizie da tempo attese e sperate...ora ci sarà meno tensione...ci sarà più calma...mi sembra così strano anke preparare la pizza senza te...anke se sai ke un pezzo della tua preferita c'è...un bacio ed un abbraccio amore mio...il tempo passa in fretta e ci riabbracceremo presto...nell'attesa pensa positivo e sorridi come sto facendo io...xkè aspetto con ansia il tuo ritorno...

Luci di Natale....

Si respira aria di Natale...oggi ho fatto l'albero...pensando a te...a noi...ai nostri 16 mesi insieme...al nostro secondo Natale insieme...a questo mese così difficile...così incasinato...così strano...eppure ci sciogliamo in un abbraccio...in una carezza...in un bacio...sempre...ancora...solo noi...il nostro immenso amore ke cresce...fa a pugni con la vita...ke ci regala gioie e sensazioni sempre nuove...ke ci fa discutere...restare in silenzio...così come sorridere e affrontare ogni singolo giorno...mano nella mano...passo dopo passo...insieme...io e te...auguri amore mio...un altro mese in più...un altro traguardo in più...ti amo

Equilibri instabili...

Il silenzio...notte insonne...un incubo assurdo...lasciano un'ansia dentro spaventosa...ke nn puoi far vedere a nessuno...poi quando quell'ansia si attenua scopri ke c'è un muro...muro e silenzio...e la solita frase ke rieccheggia come un pugnale..."ci vogliono i fatti non le parole"...e quella ferita si riapre...l'angoscia riemerge e ci si chiede xkè...bisogna guardarsi dentro...xkè se più persone arrivano a dire la stessa cosa qualcosa nn va...nessuno è perfetto...la fregatura è ke è un periodo di incidenti...tensioni...angosce e ovviamente tutto finisce x danneggiare qualcosa...l'ho sempre detto e ridetto a sbagliare si è sempre in due...ognuno cn le proprie colpe e i propri problemi...eppure si crea un abisso instabile...come se nn esistessimo...come se nulla ci unisca più...voler star da soli è un campanello d'allarme inquietante....finisce sempre male poi...e così pare ke dagli errori passati non si abbia imparato nulla...ogni caso è a se...eppure a volte troppe coincidenze...o forse semplicemente paura...paura di soffrire ancora...paura di sbagliare ancora...paura ke quell'amore così forte possa svanire...e come sempre le lacrime prendono il sopravvento...è un attimo si sa...ci si sente fragili e persi...eppure egoisticamente parlando nn si può solo aiutare glia ltri se x primi nn veniamo aiutati...nn si può comprendere gli altri se x primi nn siamo conmpresi...ma si può amare così tanto da averne paura...paura ke resti semplicemente il vuoto attorno...xkè come in tutte le cose discutere è semplice...facile...banale...riportare gli equilibri no...

rabbia e poesia...

A te...

che passi notti in bianco...

con l'ansia che tu solo porti dentro...

mille pensieri in testa...

rabbia in fondo all'anima...

tutto un giorno passerà...

nel frattempo siamo qua...

uniti da un'amore immenso...

qualcosa di puro e infinito sentimento...

stringi la tua mano nella mia...

un respiro profondo che vuoi che sia...

chiudi gli occhi un solo istante...

pensa solo all'orizzonte e fatti cullare dalle onde...

di questo mare calmo ormai...

un bacio intenso e una poesia...

amore mio ti amo alla follia...

un passo dopo l'altro insieme noi...

non sei da solo tu lo sai...

sempre al tuo fianco mi troverai...

per la vita mia sei importante ormai...