Tv...

Ormai in tv se ne vedono di tutti i colori...così come di programmi non se ne vedono più molti...si passa da un canale all'altro ogni sera con scarsi risultati e c'è chi come me o si mette a leggere un buon libro o opta per un dvd...l'unica consolazione è che finalmente sabato 7 febbraio nella puntata di amici come ospite ci sarà Deborah...la vincitrice dello scorso anno...era ora...chissà che canterà...mmm...a ipotesi dovrebbe eseguire "dimmi dov'è il cielo"....visto che è il video in rotazione...mi piace molto quella canzone...l'ho adorata subito...fu un unico pensiero...staremo a vedere...

"Come pianeti siamo liberi
siamo le stelle
siamo alberi.
In questa notte siamo unici…
Voliamo un po’ più su
un po’ più su
dell’universo e anche di più.E allora dimmi cos’è il cielo
due mondi in un respiro solo e anche di più
anche di più.
Siamo due stelle in mezzo al blu."

Liga...

Quella sgradevole sensazione ancora non cessava e più si avvicinava una nuova notte più cresceva l'ansia...allora ho deciso di fare la cosa più semplice che mi passasse per la testa...ho caricato musica sull' mp3...mi son messa a letto...ho spento il mondo...avvolta nel calore del piumino...auricolari...tasto "play"...la voce e la melodia del Liga "Hai un momento, Dio...certe notti...Leggero...Vivo morto o x...Quella che non sei...Viva...i ragazzi sono in giro"...gli occhi chiusi e il ritmo di quelle canzoni nel cuore...fino ad addormentarmi...

Notte...

...................Tranquilla a letto...assorta dalla lettura...gli occhi stanchi...ma la curiosità ad ogni pagina aumenta...d'un tratto un brivido mi scuote dalla testa ai piedi...la paura m'assale...una stretta...una voce...la voglia di urlare ma più grido più dalla mia bocca non esce un filo di voce...combatto per divincolarmi ma quella presa è troppo forte...non c'è nessuno...mi sveglio di soprassalto tutta madida di sudore...il tempo di guardarmi attorno e capire che sono nella mia stanza...un incubo...un maledetto incubo...scivolo giù dal letto a piedi scalzi e mi precipito in bagno non riuscendo a trattenere nulla dentro...mi sciacquo la bocca...poi il viso... osservo la mia immagine nello specchio...quegli occhi ancora spaventati...le mani che tremano...torno nella mia stanza...mi siedo sul letto con le gambe incrociate...è solo mezzanotte o poco più...afferro il cellulare...alla ricerca di non so bene cosa...o forse si...non lo so...lo lascio ricadere fra le lenzuola...afferro il cuscino...lo stringo forte a me e lascio sprofondare il mio viso...in un pianto sommesso e silenzioso...nessuno deve sentire...cerco rifugio sotto la doccia nella speranza di lavar via ogni traccia di quella brutta sensazione...o sperando di far riaffiorare qualche ricordo più piacevole che spazzi via le ombre della notte........................

Post week-end...

E' stato un week end lungo e riflessivo...quella "sbronza" si è realizzata a metà...devo ringraziare nuovamente i miei "ragazzi"...sapevo che avrebbero impedito qualunque cosa...ne abbiamo passate...mi sono chiusa un po' in me stessa...ci ho messo 4 ore per scrivere quell'ultima mail...volevo essere certa di spiegarmi bene o almeno ci ho provato...alla fine pensando e ripensando ho capito una cosa semplice...mi sono sempre fidata del mio istinto e mi auguro non mi tradisca da oggi in poi...ci sono due piccolissime certezze che mi rilassano l'anima e che hanno caratterizzato questi anni...tempo e D N A...il resto chissà...e ora via...ad affrontare questa nuova giornata...

Insonnia e sabato...

Un'altra bella notte pressoché insonne...da brava masochista mi sono persa un po' a leggere il quarto libro della serie Cross (una simil copia di 50 sfumature)...non ho acceso la tv non avevo voglia di guardare nulla...poi mi son sdraiata guardando il soffitto cercando di dare risposta ai mille perché che ho in testa...alle 6 gironzolavo per casa bevendo camomilla...il sole è spuntato e inizia un altro giorno vuoto...per fortuna esco...non mi servirà a molto...ma devo andarmene da queste mura...devo stare in mezzo al caos per non sentire i miei pensieri...abbandonare il cellulare e auto-resettarmi...non cambierà nulla dopo...lo so bene...è difficile da spiegare...mi sento così...

Il momento più brutto...

Il momento più brutto?quando ti viene da piangere ma non puoi...e allora guardi verso l'alto per evitare che scenda una lacrima...oggi è tutto il giorno che va così...e se scrivo molto qui è solo perché è un modo per sfogare...non riesco a parlarne...ma qui mi è concesso di tutto...ho chiamato in soccorso i miei "ragazzi" per il week end...senza moto però...di loro mi posso fidare e so che non succederebbe niente ma li ho anche avvisati che ho bisogno di una bella "sbronza" fatta bene...non risolve il problema ma aiuta x qualche ora a non pensare almeno...tanto mi ci vuole ben poco...io e l'alcool siamo diametralmente opposti...ma per infierire sicuramente ci sarà anche il Bayliss...ora però esco a fare quattro passi...col buio nessuno noterà le mie lacrime e forse avrò un attimo per me e ciò che ho dentro...

Ikea + mail = Lacrime

Ieri sono stata all'Ikea...è stata un'emozione tornarci per la prima volta senza te...è nato un sorrisino ripensando a ciò che dicevi sempre "non ti perdere...ti perdi sempre"...già...quando parto lo so...quando torno mai...ho un letto nuovo da martedì che non parla di noi...ma resto immobile a guardare quel quadro che abbiamo scelto insieme...così come sussulto se arriva un messaggio di whatsapp o squilla il cellulare...la sera fino alle undici non smetto di stare in ansia...orari in cui chiamavi...e i pomeriggi sono vuoti...abbraccio ancora il cuscino addormentandomi...è un mese che ci sto male e ancora ci starò male...anche ora mentre scrivo le lacrime scendono senza riuscire a fermarle...non ho toccato cibo ho lo stomaco chiuso...ma qualunque cosa scritta non cambia ciò che ho dentro...ovunque mi volto qualcosa mi parla di te...ogni frase o canzone...ora che cercavo di ritrovare me stessa mi ritrovo da sola...ho tanti sensi di colpa da impazzire...ti ho inseguito per anni...aspettato per anni e farò lo stesso anche ora...ma non per un obbligo nei tuoi confronti o perché tu reputi giusto o meno che io ti aspetti...non è questione di aspettare...è che  il sentimento che provo per te è più forte che mai e non riuscirei ad agire diversamente...mi troverai sempre qui perché una parte di me ti appartiene...ora sto male mi dispero...ma non mi puoi negare la speranza di un tuo ritorno...perché purtroppo sono fatta così...e perché a differenza delle altre volte non me ne vado io...sarò io ad aspettare un tuo gesto qualunque esso sia...perché il sentimento che ho dentro non svanirà mai sarai per sempre la cosa più importante che ho...posso solo confidare in un destino che ci ha sempre fatto rincorrere...che ci ha legato e ci vede dividere...io la speranza  che ci faccia rincontrare la porterò sempre con me...ma se c'è una cosa che ho imparato è che possiamo ingannare noi stessi ma non il nostro cuore...e un amore così particolare come il nostro non si cancella indipendentemente da problemi e incomprensioni...non voglio tu sparisca per sempre...che mi cancelli...continuerò semplicemente a scrivere qui...starà a te se e quando tornare...starà a te se leggere o ignorare...io continuerò indipendentemente a parlare..scrivere...pensare..amare...te

Vorrei averti qui...

Vorrei averti qui...

nel buio della notte...

ascoltando il tuo respiro...

quel battito triste...

vorrei averti qui...

sfiorare i tuoi capelli...

guardare quegli occhi nel vuoto persi...

vorrei averti qui...

solamente qui...

stretti in un abbraccio in una notte di silenzi...

Arcobaleno...

Sono sempre stata una persona timida...paziente...sorridente...poi gli anni e gli eventi cambiano...troppe volte ho dovuto adattare il mio carattere perdendo di vista il mio "io"...e purtroppo lungo questo cammino ho ferito la persona a cui tengo di più al mondo...mi sono concentrata sul mio potevo,dovevo,volevo...potevo comportarmi diversamente...dovevo sistemare diversamente le cose...volevo che tutto fra noi fosse perfetto...ma la perfezione non esiste...ti ho sfinito...allontanato...deluso...ed ora c'è un iceberg tra noi...ora che sto riscoprendo me stessa ho capito molte cose...riflettuto su tutti i miei sbagli...ma avrei dovuto farlo prima e tutto questo si sarebbe evitato...mi dispiace davvero di averti ferito...la nostra intesa è svanita come una bolla di sapone...eppure da qualche parte sono sicura ci sia ancora...il mio cuore prende a pugni l'orgoglio...farei qualunque cosa per sistemare le cose...tutto sembra inutile ed è inutile forzare le cose...potrei scriverti ma so che hai bisogno di te adesso...dovrei farti capire che sono cambiata e che ho capito ma forse non mi staresti ad ascoltare...vorrei sciogliere quel ghiaccio tra noi...farti sentire la mia mano calda e tutto l'amore che mi hai dato...ma posso scrivere solo qui...restare in silenzio...aspettare...immersa tra i sogni che al risveglio sono incubi...addormentandomi sperando di essere svegliata nella notte dal telefono...non so nemmeno se oggi come allora quando me ne andavo leggevi nel blog per sapere...e stavolta...per la prima volta...starà a te se tornare o scegliere un'altra via...io col cuore in mano posso solo dirti...a piccoli passi...piano piano...quando vorrai...quando te la sentirai...torna da me...fai in modo che possa almeno tremare la voce...che il cuore impazzisca leggendoti o sentendoti...io c'ho messo tutto l'impegno a rovinare la nostra storia...a rendere quei giorni già difficili quasi un inferno...e purtroppo si capisce sempre col senno di poi...ma ora vedo tutto con occhi diversi...penso tutto con una mente diversa...fammi provare a sciogliere la neve che ora hai nel cuore...qualcosa di buono spero almeno di averlo lasciato...io sono cambiata ma il mio cuore no...e anche se mi manchi da impazzire...mi auguro davvero tu possa ritrovare quella serenità di cui hai bisogno...quel sorriso che splendeva...quella luce negli occhi...perché sei una persona speciale...che ha bisogno di spazi...cure...comprensione...calore...gioia e sorrisi...così come di conforto e aiuto nei momenti difficili...di poter star bene...di sfogare...di essere sostenuto così come sostieni...e di essere amato davvero "incondizionatamente"...nel profondo del cuore spero non sia troppo tardi e col senno di poi ti venga voglia di riascoltarmi...ho molto da rimproverarmi ma tu va avanti a testa alta...sei davvero una bella persona...che mi ha cambiato la vita e fatto scoprire molte cose...non lasciarti abbattere perché se la ragione è insicura so che hai un cuore immenso e meraviglioso...e che tu lo voglia o meno ti lascio un abbraccio...non di quelli che stringono e fanno male...ma che semplicemente donano un po' di calore...e il più bel sorriso che ho...perché vedendolo ne nasca uno anche sulle tue labbra...facendoti pensare ad un arcobaleno...con tutti i suoi colori e le sue sfumature...alla pace che dà guardandolo...

Ho imparato a sognare

Ho imparato a sognare,
quando inizi a scoprire
che ogni sogno
ti porta più in là
cavalcando aquiloni,
oltre muri e confini
ho imparato a sognare da là
Quando tutte le scuse,
per giocare son buone
quando tutta la vita
è una bella canzone
C'era chi era incapace a sognare
e chi sognava già

C'è che ormai che ho imparato a sognare non smetterò

Cervicale e..........amore.....

Bloccata sul mio bel divano dalla cervicale...se solo mi alzo o mi muovo gira tutto intorno...uff...questo tempo tregua non dà...il mal di testa neppure...ma mi ritrovo qui a pensare a te...a quanto vorrei ancora fare l'amore con te...mi manca tanto quanto mi manchi...

Capitolo 2

...E mi ritrovo qui...sdraiata sul divano...sbadigliando ma non riuscendo a prendere sonno...ancora mi chiedo cosa lui stia facendo...in questa notte così particolare...la prima senza un "noi"...guardo la tv ma senza ascoltare...osservo il cellulare aspettando una chiamata che non avverrà...solo verso mattina mi si chiudono gli occhi...mi sono girata e rigirata...senza pensieri...senza parole...comincia un nuovo giorno...è domenica...una corsa in pasticceria a ritirare la torta per il compleanno di nonna...aspetto Francesca per pranzo...più siamo...più casino c'è meno penso in questa giornata...rido..scherzo...cucino...lavo i piatti...e mi ritrovo dopo due settimane a preparare di nuovo la pizza...mi sembra ancora così strano...le abitudini con lui erano molte e si fanno ancora sentire inesorabili...ma si sa è normale...il mio amore non è cambiato di una virgola...nonostante tutto è così forte da non poterne fare a meno...pur rispettando le varie scelte..."al cuor non si comanda" e per ora preferisco così...mi sono sempre fidata del mio cuore e non smetterò ora...proprio perché un amore così è impossibile da riprovare quanto da scordare né voglio farlo...è una parte importante di me...e lo resterà per sempre....e questa giornata sta finendo così come questo week end ancora importante quanto anonimo...mi sento sola...è la verità...come se mi mancasse un pezzo di cuore...fra poco sarà un nuovo giorno...e si ricomincia...come ogni giorno...piano piano...cercando di fare le cose al meglio...di proseguire il mio cammino...cercando di non pensare troppo...sperando che mi arrivi sto benedetto letto...ho bisogno di dormire su un materasso e nel mio letto...ora pigiama...pastiglia...sveglia per domani mattina...e il divano che mi aspetta...la tv...la solita camomilla...e kay che si addormenta sul suo divanetto...tutta coperta...attendendo che morfeo prenda anche me...augurando buonanotte al mondo e non solo.

Feste finite

Ed è passata anche l'Epifania che tutte le feste si porta via...dovevano finire queste festività per me tanto anomale e dall'amaro in bocca...ho già disfatto l'albero...riponendo accuratamente tutti i miei fragili angioletti...fragili come il mio cuore adesso...Il mio percorso continua...la rabbia ormai è svanita...difficile non poter spiegare esattamente come mi sento...ma in qualche modo cerco di farlo senza spiegare esattamente il perché...agli occhi della gente sorrido...a volte mi sento bene...ma il mio ego interiore è rannicchiato in un angolino ancora in silenzio...e le giornate continuano a scorrere veloci...nella routine di ogni giorno...oggi non proprio...è una giornata un po' più a rilento ma solo perché sono andata da Caterina...il mio collo,le spalle e la mia schiena ne avevano bisogno...come sempre del resto...questo non è cambiato anche se migliorato...quindi movimenti più lenti e molta attenzione...altrimenti finisce come l'ultima volta...un bel volo sul ghiaccio e aiuto!!...dopo questo periodo natalizio ho ricominciato la dieta...sperando in qualche risultato migliore...la volontà c'è...dovrebbe esserci pure la costanza...poi vedremo fra qualche mese...

Capitolo 1

La sveglia suona...è già mattina...mi sono addormentata alle 3 e mi ha fatto compagnia pure un incubo...c'è vento fuori e una fioca luce filtra dal vetro del portoncino...un'altra notte sul divano...stropiccio gli occhi...prendo la bottiglia d'acqua e la pastiglia...mi alzo e metto in carica il cellulare...faccio colazione...mi vesto...lavo e stendo...non mi fermo un attimo...c'è un sole stupendo...anche l'aria è calda...è una bella giornata e subito la mente vola...ai ricordi...alle sensazioni...alla voglia di condividere con lui e non poterlo fare...pranzo anche se ho poca fame...resto seduta fuori sulla panchina a farmi scaldare dal sole...la mente ricomincia a martellare quando ho una bella sorpresa...i miei amici...quelli di una volta...tutti ormai sposati o conviventi...tutti con la propria vita...ma che ogni tanto si ritrovano...ci ritroviamo...rigorosamente in moto...e anche se non è certo la stagione ideale la bella giornata favorisce...sembra lo facciano apposta ogni volta...quando sono giù o ho bisogno ecco che appaiono...pronti ad aiutare...quasi senza chiedere senza parlare...passo a trovare il mio "angioletto"...annaffio la Viola sfiorandone i petali...come fosse una carezza...giacca...guanti...casco e via...a folle velocità...poco importa se succede qualcosa...ne ho bisogno e non c'è cura migliore...e poi mi fido di chi guida...non è la prima volta...e così lanciati a folle velocità lascio cadere le lacrime...sotto quel casco...dove nessuno può vedere...grido tutta la mia rabbia...la mia delusione...sfogo ogni singolo problema...nessuno può riprendermi...è un attimo tutto mio...la paura...l'adrenalina...i sensi di colpa...tutto...butto fuori tutto...poi una voce rieccheggia nel casco...<<Piangi pure quanto vuoi...scarica tutto ciò che hai dentro...tu sai che dopo starai meglio...hai passato momenti peggiori se ti siedi ora non ti rialzi più...ricorda...Andrea..Monica...a tutto c'è rimedio...se è vero amore tornerà...ritrova la tua dolcezza il tuo sorriso...diventa egoista e pensa a te...noi ci saremo sempre lo sai...ma solo tu puoi reagire...l'hai già fatto...questo non è il peggio..pensa positivo e tutto si sistemerà...e poi ricorda che hai qualcuno di cui ti devi occupare...quindi forza>>.Parole già sentite in passato proprio in momenti davvero peggiori...è solo il periodo così frastornante...mi sono liberata di un problema e mi ritrovo sola...assurdo..eppure...finita la corsa e asciugate le lacrime...tutti insieme a prenderci un gelato sul lungolago...e poi i saluti prima che cali il sole e andare in moto diventi pericoloso...cena...passeggiata a piedi e un'altra giornata è finita...quindi tv a guardare "Braccialetti Rossi"..camomilla come ogni sera...sperando di addormentarmi serena...ripensando solo alla bella giornata.

Cosa resta...

Vorrei questo fosse un incubo e potermi svegliare...invece è realtà...non riesco ancora a mettere bene a fuoco le cose...ma hai deciso così...così come ho deciso di riprendermi questo blog...solamente x paura...xkè i ricordi non voglio vengano cancellati....è vero ke restano nel cuore ma voglio poter rileggere ciò ke resta...ho riletto ogni singolo post fino all'inizio...con le lacrime...il dolore si attenuerà...ma non cercherò di capire...aspetterò in silenzio...starò a vedere...mi prenderò cura di me...diventerò più forte...da sola.. xkè quel "ti amerò,come accade nelle favole...per sempre"non lo credi più...ma io ci crederò x sempre...ho lottato x averti...sto piangendo perdendoti...ma spero sorriderò se mai ti ritroverò...xkè non voglio nessuno accanto se non te...per ora chiudo il nostro libro e comincio il mio...il destino qualcosa farà...